Posteado por Amarna Miller el 26 feb 2015 en Aprendizaje, Cosas Interesantes, Cosas que me pasan, Desarrollo personal, Entrevistas, Por dentro, Relaciones, Trabajando | 188 Comentarios

Contestaciones a “Mi novio contestará preguntas”

Contestaciones a “Mi novio contestará preguntas”

Allá en su momento publiqué un post para que realizaseis preguntas a mi señor esposo (“Mi novio contestará preguntas”), ya que una gran cantidad de las cuestiones que me planteáis a través del email y mi difunto ask.fm tienen que ver con nuestra relación. ¿Cómo gestiona una actriz porno el tener una relación de pareja estable? ¿En qué consiste el poliamor?
Bueno, pues aquí tenéis las respuestas. O gran parte de ellas, por lo menos…¡Disfrutadlas! Y si tenéis más preguntas…¡Poned un comentario!

 

Victor
Yo no entiendo lo de que tengas novio y seas actriz porno , vale que si hicieses escenas lesbicas a mi no me importaría , pero con otro hombre? Es muy duro aguantar eso , se están acostando con tu chica!! Yo no soy celoso , pero ostras le están metiendo la herramienta de trabajo , se la come y luego llega a casa y te da un beso , por mucho que se enjuague no lo entiendo!! Gracias

“Yo no soy celoso pero…”, igual sientes más celos de los que te imaginas, ¿no?. Las relaciones que Amarna pueda tener aparte de la que tiene conmigo no son ningún problema siempre que mis necesidades queden cubiertas, esto se refiere igual a sentimientos y sexo y tanto dentro como fuera del porno.

Jordi

Estoy intentando conquistar el corazón de una colega de profesión de tu xica. Habia pensado que la mejor manera de que no afecte el hecho de que se dedique al porno es hacerme a la idea de que la mujer que se sale en sus videos es un personaje que nada tiene que ver con la mujer que me gusta y que ha conquistado mi corazón. ¿Crees que una buena estrategia?

No creo en las “estrategias de seducción”, si te muestras de una forma que no es la que tú eres al final eso te acabará explotando y todo será mucho más complicado de lo que debería.

No entiendo muy bien a qué te refieres con que “no afecte el hecho de que se dedique al porno”, si lo dices porque no te gusta esa parte de su vida o te genera celos o malestar creo que obviarlo no va a funcionar, sería un pequeño parche. Si alguien te gusta creo que deberías poder aceptar la profesión que tenga y ser feliz con ello, si no puedes entonces parece que esa persona no es la adecuada para ti.

Laurix

Hola! Mi pregunta no es tanto para Amarna como para su chico. Entiendo, incluso comparto, la teoría de las relaciones poliamor, para mí el problema llega en la práctica. He intentado mantener una relación abierta (sólo sexualmente) en dos ocasiones, pero en ambas ha pasado básicamente lo mismo: uno de los dos dice que sí por contentar/complacer al otro y al final se convierte en una relación completamente destructiva y desigual. Mi pregunta es si alguno de los dos ha tenido esa experiencia en relaciones pasadas. Creéis que es necesario cierto ‘rodaje’ previo? Y por último (aunque me gustaría preguntar mil cosas más jajaja), os ha resultado difícil encontrar gente con quien tener este tipo de relación? Os habéis topado con alguien que os tire mucho, pero al decirle que queréis algo abierto, se ha echado para atrás?
Dicha la parrafada, gracias por ser tan majos y abiertos (inserte chiste fácil) con algo tan íntimo como vuestra relación! Un abrazaco a los dos, dais asco de guapos y mentalmente sanos que sois!!

¡Muchas gracias por los piropazos Laurix!. Creo que antes de dar el paso de abrir una relación hay que evitar a toda costa el que una de las partes esté haciendo precisamente lo que comentas, contentar/complacer al otro cuando esa persona no está agusto con el nuevo acuerdo. Hay veces que simplemente no puedes tener el tipo de relación que tú quieres tener con esa persona (en cuyo caso creo que lo mejor es acabar esa relación), casos en los que se puede ir avanzando poco a poco hacia el modelo de relación que ambos queráis tener y casos en los que todo es mucho más sencillo, lo que yo no aceptaría nunca es un acuerdo que no satisfaga mis necesidades ni me haga feliz solamente por complacer al otro.

Sobre el rodaje previo…pues depende, yo he tenido relaciones cerradas que acabaron abiertas y relaciones abiertas que han empezado así desde el principio, depende de las personas y del momento.

En mi experiencia con el “mundo normal” no hay mucha gente dispuesta a priori a tener este tipo de relaciones aunque me ha sorprendido mucho el nivel de aceptación y tolerancia cuando inviertes un rato en explicar exactamente tus ideas. Yo soy muy fan del fallo rápido, mi entorno conoce el tipo de relaciones que mantengo y la gente que conozco intento que lo sepa lo antes posible como soy. El caso de gente que me tire mucho pero que tenga un concepto totalmente diferente al mío sobre relaciones no se suele dar, al final es una diferencia tan de base que si no hay afinidad en ese punto para mi la atracción es muy complicada.

Denoche

Yo tengo curiosidad por temas practicos, teneis normas marcadas? Tipo en casa no, con amistades no o solo si es trabajo (esta supongo que no por lo que dices d q tmp teneis ataduras emocionales….) o siempre duchados y sabanas cambiadas.
Se me hace muy curioso esta idea de tanta libertad….
Vivís juntos?
Qué es lo que os hace pareja? Si hay sexo y sentimientos con terceros, es el hecho de caminar juntos? Perspectivas de futuro?
Y los celos? No teneis o los trabajais? Os contais las aventuras?
Podria estar la noche interrogando! Ajajaj
Enhorabuena por no dejaros llevar por la corriente ni los prejuicios de los demás!
Felices fiestas

Ahora estamos viviendo juntos sí. Los acuerdos que tenemos son fundamentalmente tres:
Sexo seguro
Honestidad: nos contamos todo, quién nos gusta, con quién estamos, qué hemos hecho, con quién vamos a estar…
Si tenemos una crisis entonces no estamos con más gente hasta que la resolvamos

Con estas tres normas hasta ahora todo nos ha funcionado genial, creo que lo importante realmente es el espíritu de los acuerdos y no lo detallado que estén, por mucho que los definas siempre puedes encontrar huecos para saltártelos.

Sobre el qué nos hace pareja y qué no. Yo no construyo mi relación por los aspectos que excluyo de mis otras relaciones, las construyo por lo que me une y lo que comparto con esa persona. Tenemos sexo, sentimientos, caminamos y tenemos perspectivas de futuro pero eso no significa que las tengamos o que las podamos tener con otras personas también.

Los celos en las relaciones abiertas existen, como en todas partes. Son un pequeño cajón desastre de sentimientos sobre el que puedes trabajar mucho, por ejemplo, puedes sentirles celos porque:
está con otra persona
está con otra persona y yo no
está con otra persona y no me han invitado
está con otra persona a la que no conozco
….

Para mi los celos son responsabilidad únicamente de la persona que los siente y se pueden desgranar y trabajar para controlarlos. Personalmente no suelo sentirlos casi nunca y las pocas veces suelen ser un “me gustaría que me hubieran invitado” :)

Joan

Buenas parejita! Una duda, Amarna se declara abiertamente bixesual. Lo eres también?. Si es así; habéis hecho ya algún trío con otro hombre?. Te gusta el sexo anal? Como fue?… A mi me gustaría proponérselo a mi pareja. Pero me da mucha vergüenza.
Gracias. Un saludo!

Hombre, como mucho lo que puedes es recibir un no, si yo fuera tú lo propondría sin dudarlo :). A Amarna y a mi nos gusta mucho jugar con más gente, no importa el sexo siempre que nos gusten a los dos. Y sobre los anos…¡qué decir!, son divertidos y pueden ser muy placenteros, no hay que tener miedo a explorar :).

München

Mi pregunta es sencilla, no te diré si lo tienes asumido, porque eso está claro por ti (y me parece genial), pero ni pregunta es de mas adelante: cuando ella y tu os conocisteis, y al,tiempo supongo que ella te diría que hace porno, como fue tu reacción? Me refiero, eso influyó de alguna manera en vuestra relación? Y si ya estabais juntos (que por lo visto Amarna tiene la cabeza muy bien amueblada), que opinaste tu en los principios?
P.D.: quiero decir que en mi caso, yo la apoyaría en todo, porque siempre he dicho que nada ni nadie tiene porque entrometerse en tu futuro.
Sois guapissimos los dos!
Tschüss!!!

¡Gracias por lo de guapos! :)

Cuando nos conocimos yo ya sabía a qué se dedicaba así que no fue ninguna sorpresa. En un primer momento me pareció algo curioso porque no conocía a nadie que se dedicara al porno pero quedó en eso, mera curiosidad, me pasó algo parecido la primera vez que conocía a un físico teórico :). Amarna tiene un trabajo que le encanta y con el que es muy feliz, eso es algo que muy pocas personas tenemos y es una gozada, así que no puedo más que estar muy contento por ella.

Jorge

Creo que hay que tener bastante madurez emocional y autoestima alta para comprender que lo que hace Amarna es estrictamente laboral y que, sin importar que un tío tenga la polla más grande que la tuya o mejor fisico que tú, a quien ama tu chica es a ti.
Al fin y al cabo, creo que se trata de no sobrevalorar al sexo, tener gran comunicación con tu pareja y darle la debida importancia a los sentimientos. Todo esto para tener hermosa relación sin problema alguno como la tiene Amarna y su chico.

Gracias Jorge pero no es exactamente así. Marina tiene o puede tener relaciones con quien quiera, no tienen porqué ser sólo físicas, pueden ser todo lo profundas que tengan que ser independientemente de si tienen sexo o no, no se trata de un tema puramente laboral. En cuanto a la comunicación estoy totalmente de acuerdo, es fundamental para cualquier tipo de relación sana.

Lautaro

Primer punto: El titulo tendria que ser “Mi novio contestara preguntas prejuiciosas, que nadie tendria que hacer, por que a nadie le tendria que importar lo que yo hago con mi fucking vida”
Segundo punto: Admiro a la gente que No tiene el cerebro encerrado en un craneo de adamatium.
Tercer punto: Bueno, voy a tratar de ir al hueso con mi pregunta. La semana consta de sietes dias, no? ok, cuantas veces en la semana le realizas sexo anal a tu novia?. Pregunta para que le explote la cabeza a varios seguidores de Amarna.
PD; Si Amarna fuera abogada te hubiera preguntado: ¿Que se siente compartir la cama con una reverenda hija de puta? XD

1.- Jajajajajajaja, ¡gracias!, aunque la verdad es que estamos sorprendidos por la calidad de las preguntas, muchas de ellas son muy interesantes, esperábamos un nivel de “troll” muchísimo más elevado. La idea de responder a estas preguntas es que Amarna recibe un montón de comentarios del tipo “habría que ver lo que dice tu novio” o “eso lo dices porque no está tu novio”, estoy contigo en que a nadie le importa lo que hagamos con nuestra vida pero el visibilizar y normalizar este tipo de relaciones creo que ayuda a mejorar el entorno en el que vivimos.
2.- Yo también!, y admiro aún más a aquellos que tienen un esqueleto de adamantium :)
3.- Nosotros esque somos más de sexo con pulpos y pterodáctilos (no quiero romper el hype).

Red Caña

Holaaa señor novio de Amanda :). A ti también te han dicho los topicazos de tener un tipo de relación abierta?. Por ejemplo Son adictos al sexo
Tienen miedo a comprometerse
No podrán tener relaciones duraderas/reales
En realidad no aman a sus parejas
Es imposible amar a mas de una persona a la vez
Son inmaduros, irresponsables, egoístas, inmorales…
Tienen un trastorno mental
Etc.
Yen el caso que te lo digan. Que opinión te merece?

Hola!, la verdad es que sí, todos los que comentas me los han dicho más de una vez y más de dos, es bastante común. Lo que piense la gente me afecta muy poco (tendiendo a nada), soy yo el que tiene que ser feliz y dormir agusto cada noche así que por mi cada uno que piense lo que quiera. La opinión que me causan estas personas depende de la situación, hay gente que plantea esas cuestiones porque nunca han tenido la oportunidad de hablar con nadie que les pueda explicar en qué consiste una relación que se sale un poco de la normatividad, esa gente muchas veces está dispuesta a escuchar y a aceptar otros puntos de vista así que esos topicazos se les caen, la gente que está dispuesta a cambiar de opinión y acepta otros puntos de vista mola. Luego están los que se reafirman una y otra vez en cosas como “tú no amas a tu pareja”, esas personas están negándome el derecho a sentir como yo siento así que no me están respetando, en consecuencia ellas tampoco merecen mi respeto.

Cristal

Yo sí entiendo que se pueda tener una relación así, de hecho estoy empezando a tener una igual, salvo que yo no soy actriz porno. Estoy con un chico al que quiero un montón, pero mantenemos una relación de amistad más que de típica pareja. Cada uno puede follar con quien quiera. Mi problema es que a veces me siento súper alienada, mis sentimientos me la juegan y me duele, aunque mi razón dice otra cosa y acabo haciéndole caso a esta última. Pero el daño ya está hecho. No entiendo por qué no puedo evitar esto. Es como si una parte de mí no fuese a ser capaz de separar conceptos. Por último también pienso que es inevitable que el roce continuo haga el cariño. Nunca va a ser solo sexo si es habitual, por lo menos yo puedo acabar enganchándome a alguien así. Me gustaría saber qué piensas y que contaseis un poco vuestra relación en este sentido.

Yo estoy de acuerdo, para mi es muy complicado el distinguir entre “sólo sexo” y algo más, y de hecho las relaciones que se basan sólo en sexo tienden a cansarme muy rápido y no me llenan. Igual te pasa lo que a mi hace unos años, yo estaba convencido de que quería tener una pareja estable y sexo fantástico con mucha gente, la realidad es que no era así. Yo necesito tener la posibilidad de que los vínculos que establezco con otras personas se puedan desarrollar libremente, con sexo o sin él y el nivel sentimental que sea, cuando entendí lo que realmente me hacía feliz todo fue mucho más sencillo.

Lolo

hola Amarna, y novio de Amarna (desconozco el nombre).
Yo soy muy curioso, y te quería preguntar si veis porno juntos, y si veis juntos las escenas que tu chica protagoniza.
Me atrevo con otra pregunta…. Realizarías alguna escena porno con Amarna y otro chico?
Saludos chicos

Sí que vemos porno juntos, a mi sus escenas me gustan mucho, ¡como no me va a gustar!. Sobre lo de realizar porno (con otro chico o con quien sea), ahora mismo no lo veo, dedico mi vida a otros menesteres que me hacen muy feliz y no los veo muy compatibles.

Iván

¿Como llevas el tema de que la fente se haga cuestionamientos de la índole de: ohhh!! Pero como puedes soportar cosas como esa, de que tu pareja se acueste con otros por trabajo?

Yo lo llevo genial, me da bastante igual lo que pueda pensar la gente aunque intento aprovechar un poco y “evangelizar”, de vez en cuando consigo que algunos abran un poquito su visión. Además, la gente que realmente me conoce sabe lo feliz que soy con Amarna que al final es lo importante.

GifsundGirls

Mi pregunta para romper el hielo seria simple, muy simple…
Pensando en la anatomia de Amarna, con cuantas nalgadas le empiezza a doler la mano a usted caballero?

Aparte de tener unas manos monstruosamente grandes hago un montón de ejercicios en barras, casi toda su superficie está formada por callos que cuido con esmero, los afeito, les echo cremita hidratante…hasta ahora en la lucha mano-nalgada ha salido ganando mi mano siempre :)

Jose

Hola, pregunto. ¿no te da cosa ver a tu chica en rodajes disfrutar con un miembro de mayor tamaño que el tuyo? (en caso de que ningun actor con los que ha estado tengo mas dotacion que tu claro)

La verdad es que no, me gusta que Amarna disfrute siempre, dentro de los rodajes y fuera, da igual si es con gente más guapa, más alta, más fuerte, más lista o con un pene más grande. Lo veo como si no me gustara que Amarna hablara de literatura con gente más culta o jugara al ajedrez con gente que lo haga mejor que yo.


188 Comentarios

  1. Entiendo por qué estás con él, creo que este post es brillante y que ésa es la mentalidad apropiada para llevar el asunto y que hay una autoestima sanísima que da gusto. ¡Sois muy afortunados! La verdad es que es una pena que estas cosas no estén normalizadas, la libertad y la confianza en el ser humano son muy importantes, pero la gente aún no habla del sexo como de desayunar, claro que… tiempo al tiempo, ¿no? Qué alegría leer cosas así.
    ¡Un abrazote a ambos! ^_^

    • (Y se nos intenta meter en la cabeza que sólo podemos tener una relación sexual, significativa y profunda con una sola persona… pero el caso es que la gente da para mucho, y total, hasta hace bien poco la única relación válida era la de chico-chica, y si no a la cárcel en el mejor de los
      casos, ¡chúpate esa Disney!)
      ¡Otro abrazo! ^_^

    • ¡Muchisimas gracias por el comentario, Jorge! La verdad es que tenemos mucha suerte de habernos encontrado el uno al otro :)

  2. Lo que pasa es que son dos “Psicópatas Integrados o Adaptados”, por lo menos ella, no tienen sentimientos ni conciencia como los demás mortales, por lo tanto se pueden permitir tener este tipo de relaciones. Él, o también lo es, o es un pringado que va de moderno y no se respeta a sí mismo ni se valora en absoluto. Aquí ella se dedica a esto porque le encanta follar y a demás le pagan muy bien. Ella no va a dejar de hacerlo ni por él ni por nadie, para ella follar es más importante que el amor y que cualquier otra cosa en el mundo. Dice que tiene una líbido muy elevada jaja! no te jode!! como cualquiera a su edad!!!! Pero fíjate tu hasta que punto, que para ella es más importante ésto, que el amor, que lo que estén sufriendo sus padres, familia, las puertas que se cierran de cara al futuro… etc…, nada importa más que follar. Y aquí todo el mundo bailándole el agua a la niña y aplaudiendole para ir de guays y de modernitos con ella… y lo que sois no es más que unos inmaduros o unos psicópatas como ellos. ES IMPOSIBLE AMAR DE VERDAD y vivir lo que “dicen” que viven estos dos. A demás fíjate tu qué amor, que para ella es más importante follar a tutiplen, que ser fiel a su chico!!!! ya ves tu!!! AY CUÁNTO TE QUIERE JORGE!!!! JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!! …PRINGAO, ELLA ES UNA PSICÓPATA, Y TU TAMBIÉN, O ERES UN PRINGAO!!!!
    El que quiera saber, que se informe sobre “psicópatas integrados”, que a demás hay bastantes pululando por este mundo, muchos en el poder, porque sólo gente sin escrúpulos llega tan arriba, en la política y en las empresas. Por que os creéis que este mundo está tan jodido? porque está liderado por psicópatas, y hay mogollón!! Saludos flipaos!!!

    • Te apruebo el comentario simplemente para que la gente con dos dedos de frente pueda echarse unas risas ¡Un saludo, Gabriel! ;)

      • Muchas gracias de tu parte, aunque no lo esperaba. Si llego a saber que lo ibas a publicar me hubiera esforzado un poco más. De todas maneras te lo agradezco y agradezco la posibilidad de abrir aquí debate de verdad, sin censura. Por que aquí hay mucha gente joven leyéndote y haciéndose fantasías mentales sobre lo que es el amor y la vida.

        Me parece muy egoísta por tu parte, que antepongas el follar todo lo que quieres a amar a cualquier persona.
        Es muy fácil en los tiempos que corren ser una niña preciosa como tu y aprovecharme de todo lo que me caiga y follarme todo lo que me apetezca. Es fácil y banal.
        Me parece muy inmaduro destrozar a tus padres solo por follar. Porque podrías follar igual todo lo que te diera la gana si destrozar sus vidas, sus sueños e ilusiones por algo tan banal como convertirte en actriz porno. Que pasa que hay que dar la nota al máximo?
        Y el pringao que va de modernito siendo tu novio y diciendo las tonterias que dice, o no te quiere un pimiento o no se quiere a si mismo.
        No soy ningún mequetrefe que ha salido de un colegio del opus, aunque se lo que es, igual que se muchas cosas más de la vida. He vivido mucho, he conocido a mucha gente, me he criado en zonas turísticas y muy liberales… he visto y vivido muchas cosas y soy una persona muy liberal y muy cachonda sexualmente… Pero que una chica como tu haga porno y lo venda como lo vendes tu, y que salga tu novio diciendo las chorradas que dice… como que no.
        Tu dices que haces porno y que eliges tu con quien follas y bla bla bla… PERO SI NI SIQUIERA SABES CON QUIEN VAS A FOLLAR HASTA EL MOMENTO DE RODAJE!!!!!!!!
        Qué concepto tenéis del amor vosotros dos? qué creéis que es amar??? Qué creéis que es la vida? Qué estáis compartiendo si tu andas por ahí sin privarte de nada?? Que clase de amor se puede sentir cuando sabes que tu pareja está continuamente follando e intimando con otros?? Qué valores tenéis para la vida si anteponéis el sexo ante todo lo demás, siendo a demás el sexo algo tan banal y superficial??… Qué creéis que vais a descubrir vosotros que no haya hecho otro antes ya, a estas alturas de la vida??
        Psicópatas, lo que yo te diga.
        Otra cosa es tener una relación sólida con una persona, y después de años de relación, cuando ya se ha creado un vínculo suficientemente fuerte y estable, abrirse y jugar, por eso la mayoría de la gente liberal es gente mayor, no niñatos que no sabéis nada, que estáis todavía saliendo del capullo asomando la cabeza, y ya os creéis que lo sabéis todo, y no dais tiempo a nada, y vivís de una forma muy imprudente. Porque los valores con el tiempo cambian, la vida cambia, lo que te importa hoy, mañana ya no, y viceversa!!!!!
        Claro es muy fácil, soy guapa, quiero comérmelo todo, y encima tener a uno que me espere en casa y me comprenda… por eso digo que tu chico es un pringao!!! Hay miles de tías bonitas y simpáticas y muy cachondas dispuestas a quererte sólo a ti, y tu prefieres a la que se va con todos?? Tu no te quieres ni te respetas a ti mismo y por ende, ni quieres ni respetas a nadie, tu estás muerto, tu ni sientes ni padeces, o sea, un psicópata.
        Espero que me acribilléis, porque a demás esta es tu web donde sólo vienen tus seguidores y algún que otro curioso como yo, así que se que aquí estoy solo, pero no me importa, no me da ningún miedo, jeje!

        • Hola Gabriel, no voy a acribillarte pero francamente, me parece que tu tienes una manera de ver las cosas bastante egoísta. Desde la perspectiva que me da tener casi 50 años puedo decir que a mí me parece estupendo como llevan estos dos su relación. No te engañes, puedes acordar con tu pareja no acostarte con nadie más, muy bien, pero lo natural es que te apetezca. He visto demasiadas relaciones basadas en esos principios que acaban en engaños y secretos. Si a tí te funciona, bien por tí, pero no quieras dar lecciones a los demás. Hay que tener una madurez enorme para salir de lo que la sociedad te impone, y en eso, Amarna y su feliz novio, son todo un ejemplo pese a su juventud.

          • Gracias por tu comentario y tus opiniones, Daniel. Da gusto cuando alguien pone un poco de orden en la sala.

          • Daniel, tu tienes 50 años, ellos son muy jóvenes! Si a esas edades no sienten nada… de ahí mi conclusión sobre la psicopatía. Esa madurez de la que tu hablas no creo que exista, tengo 37, mucho mundo a mis espaldas y me considero una persona con una mentalidad muy abierta. Pero si amas a una persona y no sientes nada viéndola con otro, eres un psicópata, o no la amas. Estos dos no han tenido siquiera tiempo de consolidar su relación… La verdad es que con tanto libertinaje y tan pocos valores… tan poca filosofía de vida… tener una visión de la vida tan pobre y vulgar, con tan pocos ideales… es muy triste. Muy triste… A mi… la gente podrá decir lo que quiera… Yo también tuve 20 años y también fui muy modernillo… Pero vaya como cambian las cosas con los años, verdad?… y mucha pena me da a mi ver por donde van los tiros… Porque no es un modernismo constructivo, más bien todo lo contrario, me parece un modernismo destructivo total!!! En vez de ir a mejor, un modernismo que busque la excelencia, es un modernismo en la mayoría de los casos vulgar y destructivo. Sí es verdad que se siente uno atraído y con ganas de tener relaciones con otras personas que no son tu pareja, igual que tienes una discusión y te dan ganas de hacerle daño a alguién, PERO NO LO HACES!! …Y te aseguro que el día que caigas, habrás roto ese vínculo tan especial que os unía, habrás vanalizado tu relación, ya no será tan especial, ya no te sentirás tan bien ni tan especial…, y qué decir del malestar de conciencia que vas a sentir después, sólo por sexo!! No vale la pena!!! Otra cosa muy distinta es que no estés enamorado de tu pareja, que aquí por los comentarios que leo parece que hay mucha gente que se empareja de cualquier manera, deben ser conceptos “modernillos” de relacionarse, que en estos tiempos parece que abundan, igual que los frikies y muchas cosas más… me consta que la sociedad anda muy perdida, me consta. Me consta que vivimos en una sociedad que no piensa mucho, que no se respeta mucho… que todo es darle satisfacción rápida a los instintintos más básicos, sin ninguna intención de controlarlos, sin ninguna intención de buscar el desarrollo personal y la excelencia en nuestros actos… nada que suponga esfuerzo, disciplina o sacrificio… Me consta que no creen en nada, me consta que tanta grandeza de este universo, toda la grandeza y la belleza de la naturaleza que nos rodea… toda la magia de los sentimientos, de la VIDA…, para que aquí la gente viva como si sólo viniéramos a este mundo a ver la tele, follar y a pillarnos un buen colocón… me consta. Me consta y me entristece… en vez de seres evolucionados parecemos cerdos.
            Por supuesto que cada uno haga lo que le parezca con su vida, pero creo que hay que tener mucho más cuidado del que se está teniendo… Y como este es un lugar de opinión y comentarios, prefiero defender ciertos valores, pues creo que el mundo de hoy los necesita.

            También decir que es muy fácil hablar mucho y ser un egoísta o un COBARDE que tiene miedo a que le rompan el corazón… muchas veces las cosas son lo contrario de lo que parecen… Leer el poema de Bukowski “El genio de la multitud”, os sorprenderá, y si sois honestos os acojonará.

            Un saludo!

        • Eres muy valeroso, Gabriel, por no temer unas palabricas escritas en una pantalla. Eres como Clint Eastwood.

          Bueno, eso de los psicópatas adaptados es una sandez. En 15 años que llevo trabajando como psicólogo jamás he leído una chorrada semejante, y mira que he leído a psicoanalistas y demás majaderías. Pero bueno.

          Felicidades, Amarna y Pareja de Amarna. Dais un gran ejemplo. Os deseo lo mejor.

          • Por qué lo dices, te gustaría tenerme delante?
            Trabajas como psicólogo y te parece una insensatez? menudo peligro de psicólogo tenemos aquí… igual eres un psicópata tu también, genio y figura.

            Dar ejemplo de qué?
            Tienes pareja? folla con otros? te gusta? Tienes hijos? te gustaría que tu hija se prostituyera o hiciera porno? Pues a ver si tienes suerte campeón, y ya te acordarás de este comentario.

            Saludos!!

        • ¡MUUUUUUUNDO VIEJUNO!

          Aunque no sé si Amarna lo aprobará (entendería perfectamente que no lo hiciera) quiero contestar porque me alucinas. Sé que no hay que alimentar al troll -y entrar a una web a insultar a su administradora y encima ponerse “espero que me acribilléis, os espero” es de troll-, pero chico, es que me haces gracia.

          Sí. Me pareces divertido, una curiosidad para reírse de ella durante 10 minutos y luego olvidar. Decides por tus cojones morenos:

          1) Que es imposible que ella ame a su chico porque no le es fiel (xDDDDD ahora la fidelidad va ser un marcador de amor), porque no “se priva de nada” (di que sí, el amor se demuestra privándose de cosas que quieres por tu pareja) y demás chorradas.

          2) Que él es un pringao porque ella folla con otras personas (si él folla con otras personas, ¿ella se convierte en una pringada? ¿Se anula la pringadez?) y porque podría encontrar a una chica dispuesta a quererle sólo a él (hostia, qué agobio).

          3) Que Amarna ha DESTROZADO a sus padres, así, con todas las letras. Aunque fuera así, decidir que los sueños e ilusiones (tus palabras, no las mías) de tus padres con respecto a ti son más importantes que las tuyas propias es muy de cojones morenos también. Y si te destroza que tu hija siga su vocación, igual muy buen progenitor no eres.

          4) Que el sexo es algo irrelevante, banal y superficial (follar contigo tiene que ser horrible), porque como lo es para ti debe serlo para todo el mundo.

          Y después de inventarte todo eso viene la “excusatio non petita”: que no eres conservador y que lo de abrir la relación está bien cuando lo haces tú (cuarentón, amargado y necesitado de un impulso a su vida sexual o tu pareja se va a la mierda) pero no cuando lo hacen los demás. Eso sí, luego afirmas que los valores cambian. No parece que lo hagan para ti, ¿eh? xD

          Bueno, ya he perdido bastante tiempo con esto, payasín envidioso (y sí, todas esas afirmaciones de “¡es que para ti es muy fácil!” suenan a envidia total). Voy a proceder a enviar este comentario y a olvidarme de ti. Toma, algunos insultos para que me dirijas de vuelta: “caballero blanco”, “patético tipejo que quiere follarse a Amarna”, “psicópata”.

          Besis.

          • El verdadero problema es que se entiende fidelidad como “exclusividad sexual y afectiva” cuando ¡No es así! Ser infiel significa romper los acuerdos que tengas con tu pareja, y en mi caso no estoy rompiendo ninguno de ellos. Solo hay que tener la cabeza un poco abierta y aprender a aceptar que las opciones de los demás son tan válidas como las tuyas propias. Yo no quiero una relación monógama pero entiendo que otra gente pueda gestionarla de forma constructiva ¿Porqué no pasa al contrario, y la gene entiende que el poliamor es tan válido como la exclusividad emocional? Bueno, dejo de divagar :) Gracias Vimes por tener dos dedos de frente y dar opiniones sensatas <3

          • Había que verte a ti, que tienes mucho verbo, corta edad (deduzco) y la boca muy grande. O eres un psicópata o un fantasmilla con mucha letra, mucha teoría, poca práctica y una vida probablemente muy desgraciada… bla bla bla…

            “Me alucinas” dice. Pues me considero una persona normal, y la mayoría de la gente siente celos y esas cosas en este mundo, si ve a su pareja con otr@, así que no sé que te alucina tanto.

            Todo lo que dices suena muy guay, lo típico de un joven filósofo y culto con sus ideas progres y tal, que utiliza su verborrea y su intelecto para llamar la atención… Pero tu te comes algo? Te has enamorado alguna vez? Ten han roto el corazón? Te gusta que te pongan los cuernos? Ya lo sé, hasta te pone cachond@!! jaja!! Te gustaría que tu hija fuera actriz porno o puta? Si le das tanta importancia al sexo es que has follado poco me parece a mi, y vivido menos todavía, a parte de tener unos valores y una visión de la vida muy pobre y superflua… Venga, te digo lo mismo que a Ramón, a ver si tienes suerte, y ya te acordarás de este comentario algún día, fantasma! …a no ser que seas un psicópata.
            Yo hablo de valores esenciales para la vida, y tu me vienes con sensacionalismos para hacerte el/la simpátic@.
            Tu si que debes estar amargad@ para contestarme así. Debes ser el típico que anda todo el día por la red metido en foros soltando toda su frustración… y luego me llama “troll” a mi!!! jajajajaja!!!… porque has dejado claro que empatía, madurez y sensibilidad muy poca. Sólo verborrea… que si esto fuera un comentario de texto te suspendía de facto! pues no has tocado los puntos importantes en cuestión, no has opinado ni argumentado NADA!!! Sólo has sabes sacarle puntilla a las cosas, desviándote totalmente del debate. No has aportado NADA.

        • Los nazis. Te has olvidado de mencionar a los nazis.

          • ¡Cierto! ¡Malditos nazis, siempre en mis posts! xD

        • Hola Gabriel. Tampoco pretendo acribilliarte. Primero me gustaria decir que también me parece estupenda la relación que llevan estos dos. Y lo que intentan hacer ea ayudar a gente a lidiar con esos sentimientos confusos que nieblan el amor através de los celos, la deshonestidad, mentiras, etc. Me parecen un ejemplo de pareja. Eso no significa que todo el mundo quiera o vaya a tener relaciones de ese eatilo. Se trata de estilos de vida y la libertad de elegir la que más te haga feliz.
          Por otro lado veo que eres una persona muy interesada por psiquiatria. Yo también. Y noto en tu comentário un fuerte resentimiento hacia ella más que a lo que hace la pareja. El espejismo que haces sobre él revela un gran sentimiento de frustración probablemente relacionado con una traición por una persona que amabas y confiabas. El mundo está hecho de hijos de puta en muchos aspectos. Pero en este caso creo que te equivocas. Creo que incluso intentar abrirte de esta forma y cruzar esa barrera puede ser lo mejor para superar el sufrimiento y disfrutar de la vida. Un saludo.

          • He sufrido desamores como cualquier persona creo.
            A mi me parece un ejemplo de “pareja psicópata”. Lo siento, no creo en estas relaciones. Para mi esto no es amor, ni “poliamor”, poliamor sería convivir más de 2 personas, pasear, apoyarse en los momentos difíciles, abrazarse al dormir, hacer el amor con AMOR, bla bla bla…, esto es follar en plan morboso y lascivo y punto, de amor no tiene un carajo. Es egoísta, es individualista, no tiene nada de romántico ni de poético… En fin…

          • Creo que hasta aquí ha sido lo más humano que te han dedicado, Gabriel. Y me parece revelador tanto por tu parte como por esta otra pues no va a ser sino otro flanco recurrente de la batalla LGBTQ por derechos civiles.

            Encontrarme el otro día a Amarna con el personaje abrazasofases me impresionó sobremanera, y a la vez lo asumí antes de que pasara; llevo siguiendo su carrera desde que la entrevistaran por Orgasmatrix y desde ese momento estaba claro que estaba hecha para destacar. Bellartista, letrista y entre una ristra más extensa, afablemente abierta. Es quizá lo que más me llamara la atención, la facilidad para explicar cualquier punto de su vida era lo que le iba a allanando terreno, seguramente por aliviar la curiosidad de una generación criada en una barra libre de porno.
            No sé si hemos buscado aquí la estela de una Sasha que ya rumiaba en el imaginario de esa generación, pero está claro que con nuevos medios como JotDown o quizás Vice, lo que se iba a premiar era la frescura a extravagancia y el amor a las letras mentado —hablar de su contraste aparente con lo que aquí Gabriel llama poco más que lascivo a secas creo que es rozar a superficie. Si bien viene asociado a esferas opuestas, hace ya que viene diluyéndose.

            El problema que veo que te viene, y que de hecho ya has venido sufriendo por lo que cuentas Amarna, es que te va a tocar ser adalid de unas ideas que a nivel público se abandonaron hace unas décadas por experiencias como a duras penas te permites relatar, Gabriel. Que no lo hagas, no es necesario, pero entiende que lo que hace esta pareja es exponer su situación con toda tranquilidad para que con toda tu desconsideración vuelques tu desprecio mal canalizado.

            Siento decirlo, pero no es relevante que te dedique esto pues no estás bien de la cabeza. Y no me malinterpretes, no quiero decir nada más que eso. De igual forma que lo contrario es también espurio. Nadie aquí razonamos bajo los cánones deseables. Lo que sí es imprescindible es el respeto que Amarna pide y que no entiendo cómo no te ha evocado. Bueno, sí, esta página da para muchas cosas indignas.

            Creo que se me ha ido de las manos. Es muy tarde. Tengo sueño. Otro día remato, me he dejado cosas. No me llamo Nachos.

        • Gabriel, no entiendo muy bien porque te refieres a ella como una psicópata porqué no lo es. El termino que has utilizado es desmesurado.Ser psicópata es una persona que sufre un trastorno de la personalidad caracterizado por tender a cometer actos antisociales y, a veces violentos, y con la incapacidad de sentir culpa por tales actos.Creo que utilizando estas palabras sólo quieres llamar la atención pero no creo que seas justo para ella que la taches de psicópata. ni que uses el termino de forma tan banal y frívolo, los psicópatas matan sabes y antes de matar la mayoría hacen cosas peores.
          Tu forma de pensar respecto a la relación de Amarna y su compañero, su concubino., realmente es respetable, mucha gente no lo entiende y ni yo lo acabo de entender, aunque comparto que quizás es una forma más natural de vivir. Creo que puedes expresar lo que piensas sin insultar. Veo gratuito y molesto que estes insultando a personas sólo por no hacer lo que haces tu.
          Otra cosa que no llego a entender es que defiendas lo que ellos hacen cuando ya se tiene cierta edad…¿Porqué? no es igual de doloroso o frustrante para una persona que cree en el amor “exclusivo” y “monógamo” que tu pareja te pida “jugar sexualmente” con otros mujeres (normalmente son los hombres los que inician esta búsqueda y muchas veces arrastran a la mujer) . yo creo que esto si que es perjudicial para un hombre o una mujer que no cree en eso y le cuesta asumirlo. Estas personas, aunque sean jóvenes, están enseñando sus cartas y definiéndose como son desde el `primer segundo que decidieron tener una relación, han llegado a un acuerdo consensuado, no se ponen los cuernos por la espalda, como muchos jóvenes, ni mantienen una relación tóxica. ¿No es lo mismo su relación que la de una pareja monógama? yo creo que si, ya que nadie engaña a nadie. Lo que me parece extraño es que una persona defienda que las relaciones han de ser monógamas y luego, cuando ya somos “talluditos” entonces es aceptable las relaciones abiertas, eso me parece muy hipócrita,y cruel. Yo creo que no hacen daño a nadie, porque primero no se lo hacen a ellos, que son a las únicas personas que pueden opinar, hacer y deshacer ya que, ni tu ni yo ni mi vecino del 3 somos ni el ni ella. Ello saben lo que sienten, lo que quieren y nadie les puede censurar lo que hacen, lo que piensan ni nada, y menos con agravios. La madurez se demuestra con el respeto con el que debates o argumentas tus opiniones no con ofensas, eso lo hace cualquier mente inmadura, es lo fácil.

        • A ver Gabriel, tienes 38 años tío, la gente que este leyendo esta página no llegó a ella por casualidad. ¿Para que le das más vueltas? Es to se basa en una simple premisa, cada uno es libre de hacer lo que quiera. No veo el motivo de que sigas escribiendo como un poseso, que quieres hacerlo? pues bien tío sigue, pero lo que debes entender es que en esta pagina tu forma de pensar y sobretodo el hecho de imponerla no tiene lugar. Yo te voy a ser sincero, tengo 24 años y una relación monogama estable y seguramente siga así, pero al escuchar estos comentarios es imposible no darles un cierto credito. Me imagino que tu querrás a tu padre y a tu madre por igual, no? Y les tendrás cariño a tus amigos, no? Y tienes varios, no? Entonces, por que no puedes amar a 2 o más personas? Yo la unica diferencia que veo es que en este tipo de relaciones tienes sexo, y que culturalmente son excluyentes. Es decir, si culturalmente lo normal fuese tener un solo amigo, no podrías querer a dos, porque le estarías engañando al primero. Como culturalmente somos “poli-amistad” por llamarlo de algún modo, lo ves bien, pero como amar a varias personas no lo has visto jamás no lo aceptas simplemente por el hecho de no querer razonarlo. La otra barrera que puedes tener es el sexo, dices que ella mingunea a su novio porque lo unico que quiere es follar y que el sexo es algo banal. No debe de ser tan banal para ti cuando es el mayor impedimento que tienes a la hora de aceptar que estos chicos tengan una relación abierta.
          Para acabar, me encanta la idea del poliamor y la comparto aunque no se ni si podría llebarla a cabo ni si me atrevería siquiera a plantearselo a mi pareja.

          A ver hoy en día la homosexualidad esta “normalizada”, palabra que odio ya que simplemente se usa para intentar evitar el problema que tiene el hombre a aceptar lo que es diferente. Desde el razismo a la homosexualidad nos hemos pasado los ultimos años diciendo: “todos somos iguales”, “las razas no existen, hay que llamarlas etnias”. Me parece tan triste que el ser humano necesite pensar que no existe la diferencia en vez de verla, entenderla y aceptarla… Tras esto, ¿Como no podemos razonar y entender el poliamor y si podemos entender la homosexualidad? No estoy diciendo que no lo respete, como digo yo, cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo pero biologicamente hablando la homosexualidad no es “natural”, y si lo es es poco práctica (todo esto desde la base que cada uno es libre da hacer lo que quiera) en cambio el poliamor es tan lógico que duele, duele pensar que por convencionalismos y nuestra cultura a lo mejor no sea capaz de llevarlo a cabo cuando desde mi mente analitica y racional es lo mas lógico.

          PD: Se que me vais a crujir por lo de la homosexualidad, entiendo que pueda existir esa atracción y entiendo el fin de conseguir la felicidad y como ademas cada uno el libre de hacer lo que quiera entiendo y respero la homosexualidad. Solo quería razonarlo desde un punto de vista extrictamente biologico y la verdad ese punto hace que yo no pueda considerar la homosexualidad como “lo normal”. No se si quedó suficientemente explicado que no soy homofobo, simplenente en vez de aceptar la homosexualidad porque lo hay que hacer y está de moda, como lo ha hecho la mayoría de la gente en los ultimos años yo he intentado entenderla.

    • Gabriel, crees que eres capaz de sintetizar un poco la sarta de idioteces que tu cabecita hueca produce? es que verás, veo todos tus parrafotes y me entra una pereza descomunal. Ya se que a algunos os cuesta (lo de sintetizar, digo) pero de verdad, si quieres que te la gente te lea, deberías intentar no meter esos rollos. Algunas feminazis tenemos una cuota de tiempo para dedicar a los machitrols y no es justo acaparar tanta atención, por el bien de los otros machitrols.

    • Espera espera espera, ¿entonces para hacer porno tengo que salir del psiquiátrico, follarme el capullo y destrozarle la vida a los modernos padres de mi novio para comerme mi casa mientra sea guapa?

  3. Terminó su monólogo de idioteces con un “jeje!”. El chiste se cuenta solo. Amarna sos hermosa y admiro que tomes tu relacion y trabajo con tanta madurez, AMO como escibis y tu novio tiene mucha suerte, Sigan asi!

    • Mari, que se ponga tu hija a hacer porno, o a prostituirse, o hazlo tu!! o hacerlo juntas!!!… Suerte!!!

      • Si su hija es feliz haciéndolo, qué tendría de malo? Si mañana mi hija decide hacer eso y es feliz, la apoyaría al igual que si decide ser policía o maestra. Me causa gracia, porque tu “argumento” de que si tu hija mañana se prostituye es lo único que vengo leyendo repetidamente por todo el post.

  4. Gabriel: no soy actor porno, estoy casado hace 10 años y llevo 25 con la misma mujer. No tenemos relaciones liberales, pero te diré que respeto y admiro a estas personas por la manera educada e inteligente de exponer y disfrutar de su sexualidad. Amor y sexo pueden ir juntos o por separado, y es lo que tú no entiendes. Leyéndote a ti y leyéndoles a ellos, y sin conoceros a ninguno de los tres, concluyo que tus comentarios sí rozan lo psicopático, frente a la inteligencia y el respeto de los suyos.
    Saludos y a disfrutar del sexo y/o amor.

    • “Amor y sexo pueden ir juntos o por separado” Amén. Gracias Lucho <3

    • Lo sé, soy un poco visceral, un poco Bukowski a la hora de expresarme, las emociones a veces me traicionan… TODO LO CONTRARIO A SER PSICÓPATA!!
      Ellos NO tienen emociones, ni sentido de la responsabilidad, ni de la culpabilidad.., no tienen conciencia… y hay muchos!! y no tienen que ser asesinos, hay muchos y andan entre nosotros camuflados, aparentando ser personas normales como nosotros, PERO NO LO SON!!! Y sí, suelen tener una apariencia encantadora, y muchas cosas más… Busca por ahi “psicópatas adaptados o integrados”, es muy interesante! Incluso existe la teoría de que este mundo debe estar gobernado por psicópatas, por cómo son las cosas, y porque a un psicópata le resulta mucho más fácil tomar decisiones que una persona normal no tomaría, escalar puestos en los partidos políticos, en las empresas, etc…

      Amor es una cosa, sexo es otra distinta. Hacer el amor es una cosa, follar es otra.

      Está claro que el porno a afectado mucho a las forma de vivir las relaciones. En mi caso creo que todavía hoy a mis 37, por mi carácter inocente parece, creo que todavía habría cosas que no me hubiera imaginado si no las hubiera visto en una peli porno. Todavía hoy!!! Imaginaos!!! Y como yo muchísima gente!! Pero el porno nos aguó la fiesta a todos!!! Y no se por qué parece que al sistema le interesa, todavía no lo he pensado mucho y no he llegado a ninguna conclusión, pero es así, parece que al sistema le interes!! Pues a mi no me parece normal que haya acceso libre en internet al porno y que los adolescentes estén viendo estas cosas desde ya muy chicos , y como lo ven en las pelis luego van ellos y ellas y a la primera de cambio “garganta profunda superensalivada” sin saber ni lo que hacen ni porqué, por no mencionar lo MACHISTA que suele ser el porno, que por lo general deja a la mujer en una posición de sumisión! Y ahí va toda la juventud a copiar lo que ve en las pelis!! GRACIAS AMARNA POR TU CONTRIBUCIÓN A UN MUNDO MEJOR!!!!
      Y vuelvo al punto que mencioné antes que seguro que a la mayoría os habrá llamado mucho la atención jeje! Eso de que el porno “nos aguó la fiesta”. Pues sÍ!! Si no hubiera porno las relaciones serían mucho más emocionantes, todos usaríamos más la imaginación, tardaríamos más en descubrir las cosas y por lo tanto a nosotros mismos y también a nuestra pareja… Llegaríamos a los 40 todavía con cosas por vivir y descubrir, no como ahora!!!

      • A VER, MENTECATO, baja los delirios de grandeza. Un poco Bukowski dice…

      • Qué fijación tenés con la palabra “psicópata” eh

  5. Pssss… ese es todo el debate que me vais a dar? :P

    • Gabriel, ninguno de nosotros te tendríamos que estar dedicando ni un minuto de nuestro tiempo, pero haré una escepción; está claro que hablas, no solo desde un pensamiento bastante primitivo, si no que desde el total y absoluto desconocimiento.

      Solo te recomendaría que antes de emitir tales juicios (que no opiniones) te informaras un poco sobre las personas en las que vas a focalizar tu fustración.
      Conozco de primera mano y de manera bastante estrecha a ambos, su recorrido personal y profesional, ambos son brillantes en todo lo que ha realizado y en sus respectivos trabajos…solo puedo decirte que llevan una vida plagada de éxitos y te sorprendería saber que papel juegan en “tu sociedad”; ojala hubiera más “pringaos” como estos dos. Tanto su familia como sus otros círculos estamos orgullosísimos y encantados de poder disfrutar con y de ellos. (y no tengo porqué pensar igual que ellos en todo)

      Me río mucho, me encantaría ver tu cara mientras descubres sus historias, logros y profesionalidad en alguna de las muchas entrevistas que han dado ambos (por separado) de sus respectivas trayectorias; sin duda un ejemplo para todo aquel que quiera mirar hacia delante.

      • Los psicópatas suelen tener éxito, y no digo que sean malas personas, no tienen por qué serlo. Creo que te desvías un poquito de lo que aquí acontece.

  6. Mira Gabriel, has soltado una sarta de tonterías tópicas absurdas pero aburridas por lo repetitivas, que solo demuestras miedo, incomprensión y una terrible falta de respeto, pero en lo de los padres ya me has tocado las narices.

    Los padres no somos dueños de nuestros hijos, ni estos nos deben NADA por haberles dado la vida porque ellos no lo pidieron. Y desde luego no tenemos ningún derecho a decidir como han de vivir su vida de adultos, en particular si resulta que lo elegido les hace felices.

    Los sueños que los padres proyectan en sus hijos son fantasías egoístas y tremendamente injustas, y me da igual si lo que te jode es que tu hija se haga actriz porno o monja de clausura.

    Háztelo mirar, criatura.

    • A ver si tu hija hace porno o se prostituye, a ver qué tal hombre!!!!… Una cosa es que un padre dirija la vida de su hij@, y otra muy distinta es que como hij@, después de que te hayan dado una buena vida, educación y tal, tu vayas y te hagas actriz porno en agradecimiento al esfuerzo que han hecho por tí. Los que tanto abrís la boca, merecíais vivirlo en vuestras carnes, por bocazas!!!!

    • Y de todas las cosas del mundo, teniendo familia, educación… elegir ser actriz porno… pssss…. En mi opinión es de psicópata, y si no lo fuera, que lo dudo mucho, para mi ha tirado su vida por la borda, por mucho que aquí le bailéis el agua todos los modernos.

  7. Daniel, dices que al final siempre hay engaños y tal… Yo la verdad, y esto va por todos, no se qué sentís vosotros cuando amáis a alguien para contestarme así. Evidentemente en diez, veinte años de relación hay tiempo para todo… Hay tiempo para malas rachas, momentos de debilidad… Si tu no le das valor al acto de entrega que significa hacer el amor, si lo banalizas, entiendase follar, estás hablando de lascivia, lujuria, morbo…
    Amor es algo hermoso, uno ama a una persona hermosa… Si yo amo a Amarna, y la veo tragando rabos y siendo taladrada lascivamente, destruye y envenena el ideal del amor… es ver a tu amor poseida por el diablo por decirlo asi, y eso, es muy desagradable y doloroso, y te suele dejar destrozado, vacio, sin aliento… era tu amor… ahora es una muñeca rota… algo perverso…
    Porque digo yo que que si sois pareja, vivís juntos, y todo eso, vuestra vida será mucho más que sexo… veréis atardeceres juntos, paseareis de la mano, coméreis palomitas en el sofá, dormiréis en cucharita, y os gustaría ser felices y muchas cosas bonitas… y si tienes esos valores, para lo que es el sexo, qué necesidad hay de llegar a tales extremos, si follar podríais follar igualmente?????
    Y ir de un extremo a otro emocionalmente cada dia… eso es machacarse el cuerpo, y la vida no está para bromas… no es una broma vivir…
    Yo lo único que entiendo es que para vivir así hay que ser muy superficial…, egoísta…, no tener los pies en la tierra, no tener esperanza de un mundo y una vida mejor, no creer en nada, ser muy vulgar, como un animal que se deja llevar por sus instintos (porque por mucho que te guste follar (o eres una ninfómana y estás enferma) no es necesario llegar a ser actriz porno ni ser pareja de una actriz porno. La vida es mucho mucho más y aquí parece que ninguno se da cuenta, a la vista de los comentarios… superficiales, sensacionalistas… de momento…, yo tampoco me creo en posesión de toda la verdad… me gusta el debate…
    Hoy día en occidente se vive sin filosofia espiritual de vida. La religión ha perdido el norte, nadie quiere saber nada, y tampoco hay alternativas… bueno el yoga, la filosofia buddhista, la energias, las drogas y cosas asi…
    Occidente y su libertad.
    Esa libertad que está imponiendo en el mundo entero. Va conquistando todas las culturas con la libertad y el libertinaje… Todas las tradiciones de todos los paises del mundo hoy en dia, muchos jamás harian porno ni vivirian la sexualidad de esta manera… hoy en dia se ven corrompidas por la invasión del libertinaje occidental. Ni que verle las tripas al cerdo fuera algo agradable.
    No hace falta ir por la vida siendo tan bruto y primitivo… Buscando la provocación con lo sensacionalista y vulgar,… Es denigrarse. Es suicidarte, jugar a la ruleta rusa con la vida de uno mismo… ni que hubiera muchas oportunidades de vivirla, como para andar por ahi jugando con ella de esta manera!!
    ésto es lo que me preocupa, esta falta de conciencia en la sociedad de hoy. Ese salto al vacio que da Occidente sin pensar en las consecuencias, sin un rumbo, sin filosofía de vida, pervirtiendolo todo, banalizandolo todo… sin espiritualidad ni valores… denigrándose en vez de buscar la excelencia… Porque por poliamor podiamos hablar de hacer el amor, de amar a otras personas, convivir y compartir la vida con ellas, paisajes, experiencias… pero hablamos solo de follar. Ni siquiera de hacer el amor… Follar. Chupa perra!
    Cuántos tios de los que se follan a Amarna cagan pa ti Jorge? y se rien de ti mientras se la follan? o te crees que son todos angelitos que agradecen mucho que seas tan liberal y les prestes a tu bombon? Cuantos de los que te follan Amarna habrán cagado pa ti y tu sin saberlo, y elllos follandote, chupa perra!
    Yo soy un macho Alfa, y si mi novia se folla a otro y me lo presenta yo me sentiré humillado y gravemente herido. Si mi novia me dice, voy a follar con este y tu no vienes, me sentiré humillado… Tu de que vas tio? Oh! si! que bonito, ella es feliz, pues yo soy feliz… Anda ya!!!!
    Yo llevaba mucho tiempo dándole vueltas a la cabeza, por qué la religión penaliza el sexo sin amor? Por qué la lujuria está dentro de los 7 pecados capitales? No era capaz de entenderlo, si no se hace daño a nadie!!
    Hasta que me enamoré, de una mujer que decía corresponderme… decía que me veía como el padre de sus hijos… Y a mi me llenó´de ilusión…
    Pero poco a poco fui recibiendo mi propia medicina…
    Esta vida es dura de por si… ya hay muchos problemas en la vida cotidiana como para complicártela gratuitamente…
    Por eso me parece superficial vuestra forma de entender las cosas, de entender la vida… de amar.
    El sexo lascivo y perveso destruyó mi relación…
    Con mi ex nos adentramos en las tinieblas de la lujuria… y comprendí por qué no es saludable y por qué la religión lo prohibe.
    Mi amor se convirtió en una muñeca rota…, un angelito dulce y hermoso, que resultó ser un monstruo cruel y perverso…
    Cuando realmente amas a una persona, y cuando digo amas, lo digo con todas las letras, la idealizas… Digo yo que entendemos amor como algo bueno, algo bonito, puro… como encontrar un oasis en el desierto… uno se siente feliz y aliviado cuando encuentra el amor verdadero… es la mejor experiencia que me ha dado la vida, estar enamorado y ser correspondido… Pero enamorado de verdad, a lo grande, con toda la ilusión, de una mujer preciosa, educada, con valores, culta… que te corresponde de igual manera.
    Cuando encuentras una persona así no tienes ganas de separarte de ella, quieres compartir todo lo bueno y hermoso que hay en la vida con ella. Y no hay nada como sentir su amor, las muestras de amor que te hace, como te hace sentir único, sentir como desea estar a tu lado, sentir que piensa en ti, que se acuerda de ti, que cuenta contigo… que tu eres su prioridad, que por ti haría lo que sea… Sentir todas estas cosas en tu pareja es lo más hermoso que hay en el mundo.
    Ahora bien, si banalizamos el amor, y se reduce a “cada uno hace lo que le da la gana” y se reduce a vivir juntos… es como ser amigos, compañeros de piso que follan y ya está… Que es lo que le dije a mi ex, tú no necesitas una pareja, tu necesitas un compañero de piso, un amigo con el que follar y ya está, sin hablar de amor.
    Si yo tengo sexo con otras, qué ganas de follar voy a tener cuando llegue mi pareja a casa?? Si hasta prefiero follar cada dos días con ganas y echar dos o tres polvos buenos cada dos o tres días, que follar a diario, porque es muchísimo más placentero hacerlo con verdaderas ganas dos veces a la semana, que hacerlo todos los días… Si ya vas hasta el culo de follar, qué le vas a dar a tu pareja después???? Porque el sexo es energía, es una energía que se acumula, unas baterías que se cargan y se descargan en el acto. Si ya has follado, qué le vas a dar a tu pareja esta noche? las migajas?
    Poliamor suena muy bonito, pero de poliamor nada que estamos hablando de puro sexo… Poliamor podría ser convivir cuatro y formar un equipo entre todos para la vida, e incluiría convivencia y compartir toda la vida, no sólo el sexo… y amarse todos, y ayudarse todos en todos los aspectos y problemas de la vida…
    Por eso me parece todo una postura muy superficial. Muy superficial ante la vida en general, muy superficial y muy irresponsable… Todos tenéis una forma muy superficial de enfocar las cosas aqui… Banalizáis vuestras vidas… no os respetáis, no tenéis grandes miras… en fin… lo típico del mundo occidental…

    • Pregunta seria: ¿Porqué estás empeñado en que mi novio se llama Jorge?

      • Tía, ahí hay un tema

        Lo que yo creo es que Gabriel es Petrarca y el pobre SUFRE

        • Petrarca, matriarca… pobres feministas, que desgraciaditas sois, que pena me dais oye, habéis mordido el anzuelo como borregas, os han puesto a trabajar hasta en la mina, os han quitado del placer de dedicaros a vuestra familia, del poder criar y dedicaros a vuestros hijos con total dedicación… Hay más avance hacia lo denigrante que hacía lo honroso, doña moderna… que al final debes ser la sumisa de turno que tiene un macho machista en casa!! En fin… pa mear y no echar gota.
          De dónde te crees tu que viene el machismo? No hace tanto tiempo la mujer necesitaba de un hombre que la protegiera, porque si no, venían los malos y te violaban y te mataban, a ti y a tus hijos, no lo olvides!!! Y el “macho” te protegía Y DABA LA VIDA POR PROGERTE!!! Había muchos vandidos, ladrones, y muchas guerras, donde “los machos” se MATABAN DEFENDIENDO sus hogares, sus tierras, sus familias, y estoy hablando de miles y miles de años de historia contra los últimos 20 o 30 donde las cosas han cambiado y ahora parece que la mujer ya no necesita al hombre para protegerla.
          El amor del hombre es noble, no se si entiendes qué significa eso. Y digo EL AMOR, NO EL HOMBRE, no se si me entiendes porque tu debes ser bastante corta de entendederas, me refiero a un hombre enamorado. La mujer básicamente se enamora de cualquiera que sea fuerte y la desee apasionadamente, por lo tanto si el hombre no la protege de otros hombres, la mujer corre el riesgo de enamorarse de otro. La mujer también por lo general parece que se enamora por interés, suele enamorase de hombres de éxito, hombres con poder, con dinero… Dónde has visto tu a una mujer que sea abogada, doctora, directora de una empresa… casada con un camarero???
          También es típico que una mujer, como los monos, no suelte la rama hasta que no ha agarrado la otra. Por lo que parece sois vosotras las que soléis romper las relaciones. El machismo está mal, estoy totalmente de acuerdo en muchas cosas, pero menudas lagartas podéis llegar a ser vosotras… No me dais ninguna pena.

          Como ves, tu rollo feminista me la trae al pairo.

          • Petrarca es un escritor. En tu delirio lo has confundido, supongo, con patriarca de patriarcado y te has querido marcar un bloque sobre el feminismo que no venía a cuento. Has dejado clarito el nivel intelectual que manejas. Por cierto, como dice Ramón, lo de los psicópatas integrados es una gilipollez de tomo y lomo. Me gustaría remarcar una serie de ideas circulares obsesivas que manejas como argumentos pero que son, en realidad, una serie de ideas irracionales que proyectas y generalizas en la colectividad cuando son personales y de gestión de autoimagen:

            - El amor para ti es exclusividad afectivo-sexual. Es estupendo, pero no es la opción de todos los seres humanos del planeta.
            - El auto-respeto se mantiene cuando no se explicitan los deseos o las prácticas sexuales, que deben quedar en la intimidad de la pareja monógama (no serial porque tampoco entiendes las relaciones cortas). Esto también es estupendo, como opción personal. Si tú estás incómodo practicando otro tipo de sexo que no sea heterosexual y con enlaces afectivos, no debes hacerlo en contra de tu voluntad. Pero debes tolerar, porque no puedes manejar a los demás a tu antojo, que otras personas sientan que su respeto personal se basa en otros puntos diferentes.
            - Las personas que no siguen tus patrones de comportamiento son tachadas de *psicópatas integrados*, quizás porque piensas que si alguien no siente o se conduce en la vida como tú es que no siente en absoluto.

            En definitiva, por no extenderme mucho, tu comentario es una respuesta desmesurada ante una agresión inexistente que demuestra un ansia de control del otro insana, proyección de emociones y patrones negativos y búsqueda de atención. Tu comentario es el de un pobre diablo con inseguridades y necesidad de reafirmación violenta de su pensamiento circular e irracional. Te voy a contar un secreto, Gabriel. Cuando cierres el navegador después de haber monopolizado un post de una persona que no conoces en Internet, cuando eso suceda, volverás a ser la misma persona irrelevante y gris que eres todos los días. Volverás a tener 37 años y un miedo atroz a ser considerado incorrecto. Y Amarna volverá a su vida y a hacer sus elecciones para ser feliz.

            Al final no provocas ni odio ni admiración por tus ideas… Provocas pena. Te compadezco.

      • Porque me pareció entenderlo así, lo siento.

        • Srtalicia:

          Ah si? Así que me comparó con el poeta y humanista italiano? Oye, un placer! muchas gracias!

          SÍ, entendí mal porque más arriba hay una autoproclamada “feminazi” comentando y últimamente leo muchos comentarios en la red sobre patriarcas y la virgen, parece que está muy de moda la palabrita, así que lo de Petrarca lo interpreté mal como un argot despectivo de “patriarca”. En fin, no me importa mucho, y el post sobre feminismo y machismo, que en “tu opinión” no viene a cuento, decirte que EN MI OPINIÓN Sí viene a cuento, a modo de complemento, ya que estamos. Y entrecomillo “tu opinión” porque tu afirmas demasiado, afirmas y afirmas sin parar. Hablas de “ideas circulares obsesivas”, “ideas irracionales”… PORQUE TU LO DIGAS??? Sueltas toda esta parrafada: “El auto-respeto se mantiene cuando no se explicitan los deseos o las prácticas sexuales, que deben quedar en la intimidad de la pareja monógama (no serial porque tampoco entiendes las relaciones cortas). Esto también es estupendo, como opción personal. Si tú estás incómodo practicando otro tipo de sexo que no sea heterosexual y con enlaces afectivos, no debes hacerlo en contra de tu voluntad.” QUE NO HAY DIOS QUE LA ENTIENDA, no se a qué viene, no se de qué hablas, pero queda de puta madre!!! ENHORABUENA!!!
          Luego afirmas otra vez: “porque no puedes manejar a los demás a tu antojo” …Creo que tienes muchos prejuicios, yo no tengo ninguna intención de manejar a nadie… es más, deseo lo mejor para todo el mundo!!
          Vuelves a afirmar: “Las personas que no siguen tus patrones de comportamiento son tachadas de *psicópatas integrados*” Y esto es falso, esto es manipular y sacar las cosas de quicio, esto es entender lo que a ti te da la gana para llevarme al huerto y soltarme toda tu SOFLAMA intelectual…. Muy típico de estos tiempos donde todo es apariencia, todo es muy “de cara a la galería”. Sí, me parecen psicópatas, no puedo entender amar a una persona y que no sientas nada al verla con otr@.
          Y otra vez vuelves a sentar cátedra afirmando con tu verborrea: ” tu comentario es una respuesta desmesurada ante una agresión inexistente que demuestra un ansia de control del otro insana, proyección de emociones y patrones negativos y búsqueda de atención. Tu comentario es el de un pobre diablo con inseguridades y necesidad de reafirmación violenta de su pensamiento circular e irracional” Porque a ti te da la gana!!!! Porque te sale del chichi encasillarme como el típico reprimido al que le han comido la olla padres apostólicos bla bla bla!! Cuando probablemente haya vivido bastante más que tu, y con bastante más pasión que tu. y EN TODO tu comentario simplemente haces juicio y psicoanálisis de mi persona, pero sin embargo no comentas nada sobre el tema a debatir!!
          Sí, hay cierta intención de provocar y llamar la atención en mis comentarios, BRAVO!!! y Soy una persona insegura, por supuesto! tengo miedos, inseguridades, sentimientos encontrados…, y no me creo el más listo, pero sí más valiente que la mayoría que aquí comenta, y más honesto y sincero, y como ves, no busco agradar ni el aplauso de nadie. También te diré que cualquiera de mis comentarios aporta mucha más información que el tuyo, sobre lo que aquí se debate, información emocional y de opinión, no como tu, que no dices casi nada.
          Comentario de texto: SUSPENSO!!!! Lo tuyo si que parecen “ideas circulares, obsesivas e irracionales que proyectas y generalizas” en mi persona PORQUE A TI TE SALE DEL CHUMI, sin aportar nada al debate.
          Te hago las mismas preguntas que a otros: te gustaría ver a tu pareja con otr@s? Te gustaría que tu hija hiciera porno o se prostituyera? Te has enamorado alguna vez? Te han roto el corazón alguna vez? BLA BLA BLA…

    • No entiendo porqué tanto miedo y odio al sexo. Que básicamente ese es tu problema, Gabriel, que no entiendes el sexo como algo bueno, para ti, por lo que dices, es lascivo y malvado…

      Por otro lado, amar no es idealizar, de hecho, idealizar a una persona es lo peor que puedes hacer en tu vida, porque ahí es donde aparecen después las decepciones y los problemas. Tienes que amar sinceramente a alguien, sabiendo cómo es de verdad esa persona, con sus cosas buenas y sus cosas malas, sus luces y sus sombras (que todos las tenemos, hasta los más “puros”).

      Leyéndote, y viendo los límites que te impones a ti mismo, entiendo perfectamente que no te parezca bien ni razonable el poliamor, porque no alcanzas a comprender el concepto, y sigues empeñado en que el sexo es malo (por cierto, ¿qué haces en un blog de una actriz porno? ¿Te pajeas? ¿Cuando tienes novia te pajeas y a ella le das las migajas? ¿O te reprimes por respeto a tu amor puro e idealizado?)

      Amarna, me flipas, me encantas, me encanta leerte y descubrirte ha sido una de las mejores cosas que me ha dado Internet el año pasado <3 Y las respuestas de tu chico me han gustado mucho, aunque siempre lo has explicado todo genial, mola ver su enfoque también :) ¡Un beso a los dos!

      • Muy sabias palabras: el ideal romántico moderno se cae por su propio peso desde hace años, y sinceramente me da hasta un poco de miedo esta cabezoneria que se gasta el caballero para no entender que hay otras opciones posibles…Pero bueno :) Admiro tus sabias palabras Audrey, y el placer es mío ¡De verdad! ¡Muchas, muchísimas gracias por leerme! <3

      • Tu que hablas de migajas… Como ya dije en otro comentario: Practicando poliamor, cuando llegas a casa después de haber estado con otra persona teniendo relaciones, que le das a tu pareja, las migajas??????

        Señorita Audrey, soy una persona normal, que peca, que a veces hace cosas que probablemente no debería, pero que intenta mejorar poco a poco. También soy una persona que evoluciona, he pasado por diferentes etapas a lo largo de mi vida, fuí rapero, fuí heavy, fuí hippie, fuí go go de discoteca, fuí Dj, tuve un café en el que sonaba y habían conciertos de jazz habitualmente, y tertulias y exposiciones… Me gusta el mar, la montaña, lo moderno, lo clásico, bla bla bla… JAJAJAJAJA!!! que rápido usáis tópicos y clichés y qué poco entendéis y argumentáis… Todo lo malinterpretáis y lo banalizáis… Sólo sabéis reíros y utilizar el sarcasmo y la ironía… TODO DE CARA A LA GALERÍA, todo para agradar al público…

        Aquí sois todos muy jóvenes, probablemente de grandes ciudades donde todo es muy moderno, donde se comparte piso con un montón de amigos y todos tenéis muchas ideas revolucionarias y filosofáis mucho y bla bla bla… Ya lo viví hace muchos años, gracias!! La realidad luego es muy distinta. Poliamor sin estar enamorado, genial! Alegría!!!
        Cuando uno pasa de cierta edad ya no tiene tantos amigos como en la juventud, ni tantas ganas de salir… y le pasa a casi todo el mundo: Relacionarse con personas = Problemas, porque siendo jóvenes nos parecemos unos a otros mucho más que haciéndonos mayores, ya que las diferencias y las manías y hábitos de cada uno se van ACENTUANDO, por ejemplo, y ya no es tan fácil encontrar con quién conectar.

        Miedo y odio al sexo? Como todo en la vida, en su justa medida es más sano. No es miedo, es respeto. Y no es odio al sexo, pero sí cabreo con el mundo y con lo atontada que está la mayoría de la gente…

    • Ya venia desde que publicaste la primera vez esto pero ahora veo la necesidad de contestar ”analizando” (o al menos tratar de hacerlo) lo que tú dices y los puntos por los cuales iniciaste esta ”discusión” :

      ”El sexo lascivo y perverso destruyó mi relación…”

      Eso fue culpa tuya y de tú pareja ya que al parecer nunca dejaron las cosas bien claras sobre la relación que ambos querían tener o simplemente ella no le importo,ya que como bien dijo Amarna ”El verdadero problema es que se entiende fidelidad como “exclusividad sexual y afectiva” cuando ¡No es así! Ser infiel significa romper los acuerdos que tengas con tu pareja, y en mi caso no estoy rompiendo ninguno de ellos.”

      Seguido a esto la culpa de que esa relación ”fallara” para ti es porque directamente tratas al sexo del lo mismo que lo acusas que es ”Morbo,vulgar,etc” y si es así como lo vez entonces ¿Porqué practicarlo si según tú es algo que es ”malo”? A lo mejor también te sirve recordar que a veces hay personas que hacen daño a los demás, pudiste ser tú, pudo ser ella.

      Citando también a Lucho: “Amor y sexo pueden ir juntos o por separado”.

      Además es TÚ pensamiento y por lo tanto también tienes parte de ese ”libertinaje” que tanto te ”desagrada”.

      En mi caso no me gustaría para mi un tipo de relación como la de Amarna y su novio, pero aún así me encanta que una pareja tenga tanta confianza y tan buena comunicación como ellos lo evidencian (cosa que también evidencia de que tan ”buena” era la comunicación con tú pareja).

      Puede que no tenga ni la experiencia ni el conocimiento con 15 años para hablar de este tipo de temas debido a que sea muy joven y que no tenga experiencia alguna con lo que es el sexo, pero tú mismo lo catalogas como algo primordial en una pareja (Cosa que no entiendo porque ya que te quejas de ello).

      Puede que a lo mejor lo que dije este en desorden pero eso sí, las ideas están mucho más concisas o por lo menos con el objetivo de llegar a un punto en el cual no se crean contradicciones o represiones por relaciones pasadas y así dando paso a un desahogue en un blog.

      Hombre se entiende que cuando sucede una ruptura existen momentos de ”desorientación”, pero aún así no es excusa para criticar mediante experiencia propia las relaciones de los demás y afirmar que para ellos será igual, además de demostrar cierta inmadurez haciendo el uso de risas o ”emoticonos” cuando se habla de un texto ””””””serio””””””.

      • Voy por partes. Dices que tienes 15 años, MENTIRA!!! o sea, ya tienes malas intenciones. Segundo: Dices que el problema de mi relación fue la falta de comunicación… Directamente te diré que primero fuí engañado, en cuanto a gustos sexuales la mayoría de las mujeres mienten, pretenden aparentar que ellas no son tan golfas para que no pienses mal de ellas, esto es muy pero que muy común en la mayoría de mujeres. Así que problemas de comunicación con una mujer es casi lo más normal. La mujer no suele tocar los asuntos (cualquiera) de forma directa, si no que da un rodeo para ver primero qué piensas tu y luego ella te muestra lo que ella considera que te tiene que mostrar. Cuando una mujer te pregunta, en muchas ocasiones ya sabe la respuesta, sólo quiere comprobar si tienes algo que ocultar. Así que como comprenderás con este “modus operandi” la cosa es complicada.
        Aquí muchos queréis hacer malabares con los valores de una relación, no se si porque las relaciones son superficiales y egoístas o porque estáis todos muy deshubicados.
        Romper los acuerdos pactados… Pero qué coño de relación infantil, superficial y egoísta es esa en la que hay que tener “acuerdos pactados”??? si es un follamigo, bueno… Pero cuando dos están supuestamente enamorados, ni acuerdos ni leches, o es que no sabéis ya lo que es la educación, el respeto, el compromiso… Que coño de amor es el de una mujer que dice estar enamorada de mi y luego pretende que tengamos acuerdos tipo: los domingos follo con quien quiera?? ein??? Si una persona dice estar enamorada simplemente se supone que respetará a su amado/a, será su prioridad frente a los demás, deseará estar con el/ella más que con cualquier otra persona y SOBRETODO, será evidente que te ama… Si una persona te ama es evidente!!!! No hace falta acuerdos ni leches.. claro si sois salvajes sin educar, sin ética, ni valores, quizá sí necesitéis acuerdos, como las estúpidas reglas de convivencia en los pisos compartidos, eso es para gentuza que no sabe ser responsable y hay que ponerles reglas, límites, normas… Si no de qué? Fidelidad es comportarse como una persona decente… no hace falta tener un contrato con reglas e historias, eso es para gentucilla inmadura e indecente que no sabe comportarse y necesita que le pongan límites. Pues menuda mierda de relación y de concepto del amor que os gastáis. Os tragáis toda la mierda que os pone el sistema delante de las narices y pasa lo que pasa… en vez de mirar hacia dentro andáis buscando excusas para no tener que acatar responsabilidades y echáis balones fuera… No, si lo que da de sí la sociedad lo tengo muy mamado ya…
        Mira para todo lo demás, léete todos los comentarios que he ido dejando por ahi… que ya estoy cansado de repetir ciertas cuestiones.
        Como dice por ahi un post que vi en facebook hace poco: “El problema de la comunicación es que no escuchamos para entender, si no que escuchamos para contestar” o algo así. Vosotros mismos!!! Entended lo que os de la real gana. Yo ya me he preocupado bastante del asunto con mis mejores intenciones.
        Salud chavales!

        • Solo he leido la primera parte de tu ultimo tochito y alguna cosa suelta porque me cansan demasiado tus desfachateces (en realidad quiero decir gilipolleces). Y en esa parte ya he encontrado varias cosas:
          1-no puede opinar y tener unos valores generales y sobre la sexualidad por tener 15 años? Yo aun no tengo los 17 y tengo estas creencias que coinciden con la de mucha gente del foro. He tenido relaciones poligamas y puedo decir que el poliamor es algo precioso y que si mides lo que quieres a tu pareja por el tirarse o no a otros lo veo peor que medirlo por tus sentimientos y lo agusto que te haga sentir esa persona. Ademas de que tu no prohibes a tu pareja tener relacion emocional con otros, querer a sus amigos y hermanos. Se puede querer a mucha gente y de diferentes formas no por eso mas o menos fuertes y en ello consiste el poliamor, no solo en lo sexual (lo que seria mejor definido como poligamia)

          2- si las mujeres con las que estas necesitan ocultar su vida sexual para que no las tachesde golfas teneis tres problemas

          -ella y su verguenza por su sexualidad
          -que llames golfa a cualquier mujer que disfruta de ella
          -tú y tus prejuicios

          3-Obviamente las cosas en esta vida hay que acordarlas.Si lo normal en esta sociedad no fuera la monogamia tu deberias acordar que no deseas que tu pareja mantenga relaciones con nadie mas.Igual que la primera vez que haceis el amor tienes que tener consentimiento de la otra persona, lo mismo sucede en las relaciones. Dar cosas por supuesto es lo peor que puedes hacer en temas delicados como el amor, o simplemente en temas como el sexo o la amistad. Si para ti esta bien que se haga entre follamigos por que no entre parejas?

          5-justamente tu hablas de que nos tragamos las mierdas del sistema, el estereotipo de amor que defiendes es justamente eso, sistema, el politicamente correcto.para que lo entiendas lo que tu haces puede compararse a quien se escandaliza por el sexo antes del matrimonio o por algo tan absurdo como que la primera vez no haya sido en un puto lecho de petalos de rosa. Esos estereotipos amorosos son los que se rompen con el tiempo, mostrandote que hay formas diferentes y no por ello peores de hacer las cosas

          6-No deberias hablar de las mujeres en general. Dado que estas generalizando. Y separar patrones sociales segun el sexo es una de las formas mas tipicas de machismo.Ademas tu mismo demuestras que no te comunicas con tu pareja asi que tampoco sabes lo que piensa.

          7-como en la cuestion 2, si tu pareja tiene miedo de expresar su opinión delabte tuya y ha de adaptarla ya teneis 2 problrmsd:

          -su inseguridad, miedo y sumisión a tus ideas que segun tu dejas claro, la anulan como persona
          -la actitud cerrada y la autoridad que debes tener como para que ella reaccione asi

          8-arriba criticas a una compañera por poner alho que segun tu esta hecho del postureo porque nadie lo entiende. Yo lohe entendido perfectamente, con mis 17 años no llega, a lo mejor el problema es simplemente tuyo. Te recomiendo que compres dos cosas: diccionario y respeto. Porque a ti te faltan

          No voy a repetirte lo que muy bien han explicado los compañeros de este blog, y que tu te niegas a entender.Adelante, no lo entiendas ni lo compartas, nadie te obliga. Pero ten un poco de respeto. No puedes andar por la vida llamando psicopata, pringado y otras cosas a la gente que no opina igual que tu.

    • Curioso. Que yo leo todo lo contrário en tu discurso. Hablas sobre la banalización de la vida y del amor, pero luego tu visón de la experiencia en pareja es la repetición monótona de clichés románticos. No seria eso una definición de banalidad? Lo que la gente busca aqui es lo opuesto a banal.
      Y la insistente en que follar ea una especie de enfermedad. Y sinceramente… Comer palomitas y ver el poner del Sol es mucho más bonito después de follar. Tienea pautas fijas sobre el amor. No se nota experiencia. Seguramente tendrás una relación estable desde hace muchos años. Pero no se nota amor de tu parte. Solo una serie de reglas a seguir sobre como ser feliz.

      • Clichés? Es que la vida, por mucho que te pongas, es lo que es, y para todos igual, no tan diferente, y las diferencias que puedan haber tienen su razón de ser, amigo mío!! No hace falta buscarle tres pies al gato. Quizá hay diferencias porque las personas viven etapas diferentes, pero más o menos las personas vamos pasando basicamente por los mismos ciclos y procesos de madurez, no somos tan distintos… El problema es que no hay honestidad, no hay generosidad, no hay valores… Y claro, podemos ser muy distintos si tu eres bueno y yo soy malo, si tu eres honesto y yo un mentiroso… Pero si hay sinceridad, verdadera entrega, honestidad, verdaderos valores nobles, verdadera intención de hacer las cosas bien … las diferencias se comprenden no tan dificilmente!! Y quizá a ti te guste el reguetón y yo no lo soporte en principio, pero si te amo te aseguro que acabará gustándome, porque me recordará a ti, porque con amor no hay barreras ni prejuicios… Si el ser humano es una animal de costumbres!!! practicamente tenemos la capacidad de adaptarnos a todo, otra cosa es que NO QUERAMOS… entonces si no queremos que amor es ese, que entrega es esa, que apertura hacia la persona amada y hacia la vida es esa??… Pero claro si el amor es superficial, si no somos justos y somos egoístas… SI SI, DIFERENCIAS INSALVABLES VAN A HABER MUCHAS MUCHÍSIMAS!!!!! Diferencias más bien en lo íntegras que seamos como personas, diferencias ahí todas las que quieras… Pero por lo general la vida no es tan diferente para unos y otros… a no ser que sufras algun trastorno o patología o enfermedad…
        No se si me he explicado suficientemente… creo que se me entiende…

        • ayyyyyy no que pereza este man!!!!!! me tome unos minutos por el blog interesante, pero vi esto, sus comentarios , q no son comentarios sino cartassss , tratados que dan vueltas en circulo y no llevan a nada que realmente valga la pena, nadie sabe con la sed que cada quien vive, valgalo y apliquelo en todos los sentidos, cada cabeza es mundo distinto, por lo tanto el metodo de busqueda de felicidad y agrado para nuestras vidas es personal, ellos viven bien de esta forma y ni tu, ni nadie mas que ellos pueden decidir, ni opinar semejante cantidad de mierda que pasa por esa cabeza. Suenas resentido. Buena suerte para todos y dejen vivir a los demas de la forma en que su lucha diaria y su camino sea mas llevadero, sin afectar a los demas. Aqui esta este lugar para quienes les gusrta , tu buscate otro y se feliz!!!

  8. me ha encantado y me he quedado con ganas de más! jajaa

    yo me pregunto una cosa, alguna vez os planteáis cómo sería formar una familia según este modelo de relación? el hecho de añadir hijos a la ecuación, creéis que sería compatible?

    soy vuestra nueva fan!

    besotes sr alesio a vd y a su guapísima sra ;)

    • ¡Hola Emi! Nosotros no nos planteamos tener hijos, pero si que conocemos a unas cuantas parejas que los tienen y lo compaginan perfectamente con tener una relación abierta o poli :) Así que si, creo que es completamente compatible. Un beso gordo ;)

  9. “Cuando encuentras una persona así quieres compartir todo lo bueno y hermoso que hay en la vida con ella.”

    ¡Hostias, Gabriel, se te ha colado una frase que te confirma como poliamoroso total!

    Mira dentro de ti, Gabriel ¡Ahí tienes la respuesta!

  10. Pues los comentarios de “Gabriel” me parecen de lo más interesantes, escenifican lo que mayormente se ve en la calle con cosas como:

    - “Esa libertad que está imponiendo en el mundo entero”.

    - “Hay miles de tías bonitas y simpáticas y muy cachondas dispuestas a quererte sólo a ti, y tu prefieres a la que se va con todos?? ”

    Para empezar porque es incapaz de interpretar lo que se está diciendo eliminando un cierto concepto de propiedad. Luego, porque hay una evidente capa de resentimiento en la que tampoco es capaz de introducir la autocrítica, tal y como hacía “Jorge” cuando hablaba de analizar y entender el origen de los celos.

    Es curioso, y en el fondo tan habitual, que para tratar de exponer todo esto parte del concepto de libertad para acto seguido fundirlo con el libertinaje. Esto a efectos prácticos es lo que en la calle ha constituido la lucha por las libertades. Tal vez el poliamor (u otras interpretaciones de las relaciones personales) esté todavía lejos de convertirse en una causa por la que luchar (bienaventurados quienes lo hacen desde ya mismo), y aquí el gran problema reside en que, pese a todo, pueda resultar tan complicado hacer entender a la gente que nada debería importarle lo que hagan los demás siempre y cuando esto no tenga efectos en su vida diaria.

    Desde luego, que Marina y “Jorge” vivan como les dé la gana no tiene estos efectos en la vida de Gabriel.

    Total, que en realidad estas intervenciones son las que mejor definen muchos de los problemas que estamos viendo en la calle, en donde el respeto individual ha pasado a tomarse como un ejercicio de respeto por las propias circunstancias que deja en un plano muy alejado las del resto de las personas, y esto es muy peligroso porque siempre se seguirá dejando relegado el camino de los demás para que vivan siendo lo más felices posibles.

    Y bueno, que podría extenderme, pero tampoco es plan :D

  11. Me llama mucho la atención el planteamiento de que por el hecho de llevar una relación abierta, tu prioridad sea follar con otros ,por.encima.de todo.
    Es una idea estúpida e infantil,nosotros llevamos un tiempo sin relacionarnos sexualmente con otras personas y seguimos.considerando nuestra relacion igual de abierta.

  12. Muchas veces no se dan las condiciones adecuadas ,para que se puedan dar situaciones que te lleven a relacionarte con otras personas, pero eso no impide que sigamos compartiendo nuestros deseos y fantasias con otras personas (con Amarna por ejemplo =) . Aunque no follemos,con otras personas nuestra relación sigue igual de abierta,porque no se trata de follar,si no de libertad y respeto, de apoyar a tu pareja para que disfrute y sea lo más feliz posible.

    Besos

    • Totalmente de acuerdo, yo he estado igual. Para mi es mas placentera esa sensación de sentirte en una relación libre y sana que en el hecho de poder tener algo físico con otras personas. Ademas de que tambien se puede tener relaciones emocionales amorosas fuera de tu pareja, lo cual es muy reconfortante.

  13. Pues yo opino lo mismo que Gabriel. Me parece la persona más sensata de todos los que han escrito. Vuestra relación es una relación tóxica basada en la sumisión o el fetichismo. No creo que tu novio pueda ser feliz siendo un pelele sumiso. Por muy poco amor propio y dignidad que tenga, algo le tiene que quemar por dentro llevando ese tipo de vida. Y no me contéis el cuento de la “relación abierta”, pues eso no es amor sino una relación de “follamigo”. Tu novio solo es un follamigo con el que haces planes de futuro que no haces con los demás follamigos esporádicos que tienes. La vuestra no es una relación de amor. Vuestra forma de vida me parece una aberración, igual que la necrofilia o la coprofagia.

    • “Vuestra forma de vida me parece una aberración” ¡Arriba el respeto! ¡La empatía! ¡La asertividad! ¿Se puede saber qué haces leyendo este blog, Sergio?

      • Sergio, supongo que tú serás más feliz siendo el “dueño” del coño de tu novia. Porque entiendo que toda ella entera es tuya, ¿no? No podría ser de otra forma, esa es la única relación válida para energúmenos como tú. ¡Adelante, amigo! ¡Tu contestación no apesta a prejuicio, catetez y siglo XIX para nada! :D ¡Un abrazo y suerte con ese “amor propio” del que haces gala!

      • Fácil! Se masturba viendo las aberraciones que practicas, pero el jamas las llevaría a cabo, por que son cosa de satanas

    • Eh!!Eh!eeeeeeh…. menos con la necrofilia!!! ¬¬

    • A ver, porque la gente habla sin saber? Una relación de sumisión? Perdona tio pero casi el 90% de las relaciones dominante-sumisa o viceversa suelen ser monógamas (y se de lo que hablo). La sumisión de basa en que uno es libre para hacer lo que quiera pero voluntariamente elige someterse por diferentes motivos, normalmente placer. Y el dominante no suele tener varias/os sumisas/os.

  14. Yo no podría ver a mi novia en los brazos de otro hombre pero hablamos de la elección de Amarna y su pareja y eso hemos de respetarlo profundamente ¿Acaso hacen daño a alguien con su actitud? ¿Se ha abierto una grieta en el suelo por donde se puede divisar el Infierno? Vivamos y dejemos vivir a los demás si son felices. Un saludo a todos!

  15. Es simple:
    ¿No prohibirías a tu pareja, que saliese a jugar al fútbol con sus colegas, por que eso seria infidelidad ya que puede hacerlo contigo? Disfrutaría contigo si, pero también con ellos.
    La cosa es ser claro, y sincero, cuando se tengan dudas sobre la relación.
    Mientras se sea realmente sincero y honesto, no debería haber problemas.
    Saludos de otra vallekana, amarna y cia. :*

  16. Amarna escribe: “publiqué un post para que realizaseis preguntas a mi señor esposo”.

    ¿Os habéis casado?

      • Ya me lo imaginaba. Pero por si las dudas…

        Un abrazo.

        • Me he hecho la picha un lío. Queria decir ‘Pero ante la duda…’

          • Todo recibido, corto y cambio Houston :P

  17. Llevaba 2 días sobreexcitado con tu belleza exterior, eras pura sensualidad carnal, estabas a otro nivel. Mientras hoy bajaba algunos vídeos tuyos para explotar de placer me he puesto a leer un par de entrevistas que te hicieron y ahí me ha empezado a oler mal la cosa. El cinismo a la hora de exponer tus valores y motivos de tus acciones ha sido como cuando descubres que los reyes son lo padres, decepcionante. Decepcionante porque aunque no lo digas de manera cruda o directa, crees que tu trabajo está a un nivel superior de las que “sólo” buscan dinero y/o sexo. Cuando en la primera entrevista leí como 20 veces en tus repuestas “soy inteligente” saque rápidamente una conclusión, no lo eres tanto como crees, por eso te lo repites prácticamente a cada momento. Leer y culturizarse no te hace inteligente, sí te da una visión mas amplia y un conocimiento más profundo. Minusvalorar el trabajo de los de tu gremio o cuestionar, por poner un ejemplo, el interés desmedido del sexo anal (aclaro que a mí ya no me llama tanto la atención, las lentejas en la olla y no en la polla por favor) supongo que irá con tu edad, no tiene por qué ser así siempre pero en tu caso si. Lo que haces es diferente a lo general en esta industria, pero joder, se pueden nombrar muchas productoras con las que has trabajado y esas productoras pueden nombrar cientos o miles de chicas con las que han trabajado, quiero decir, ¿no estás tan sola en tu andadura artística no? Sigo con las entrevistas porque son bárbaras, osea, no se si los entrevistadores dejan pasar la oportunidad de resaltar a cada pregunta las contradicciones en las que caes por anulación de la voluntad propia ante semejante belleza (reconocido por ellos el nerviosismo previo a la entrevista) o porque la evidencia es tal que el lector sin mucho esfuerzo las reconocerá. No quiero exponerlas pues es como hacer la “o” con un canuto, cualquiera puede verlas. No hay nada espiritual en lo que haces y lo sabes, aunque insistas en lo místico de tu andadura, el sexo es tan carnal como un chuletón de buey y me encanta que sea así.
    Si no pensáis en tener hijos es porque no os amáis y en consecuencia habláis en esos términos, eres joven y todavía puedes entender lo que digo con el tiempo. Pero la verdad, no creo ese día llegue en tu vida, me decanto más por el motivo que ha expuesto anteriormente Gabriel, la psicopatía. Por cierto Gabriel, no te rayes con el amor propio de su novio, no es ningún pelele, comparten psicopatía. Sólo hay que ver la psicología de sus comentarios (“mis necesidades”, “si mis necesidades están cubiertas”, “sólo tengo celos de que no me inviten”), todo muy primario. El aislamiento o burbuja en la que has reconocido vivir gran parte de tu vida (la más importante, en la cuál se forja nuestra personalidad), como por ejemplo no ir a la guardería y esperar a primaria pues tus padres se ven obligados por el Estado, ha creado en ti una constante llamada ego. Y el ego está muy lejos del concepto de empatizar con el resto. Perdida esa sensibilidad afloran las conductas psicopáticas y con el tiempo se convierten en inherentes a la persona. No te culpo del mal trago que brindas a tus padres pues ellos son los culpables de tu “peculiaridad”. Eso creo que lo sabes ya.
    No quieres que haya tanto sexo anal porque ya le ves las orejas al lobo y sabes que dentro de unos añitos será casi lo único por lo que trabajarás y a nadie le gusta la incontinencia rectal. No digo que vayas a aumentar tu probabilidad de morir pronto (apenas el 2% de los homosexuales llegan a vivir más de los 65 años) pero si que te da respeto, aparte de que todavía no es el momento ad€cuado como ha mencionado otro usuario en otra entrada.
    La mayoría de los que te bailan el agua lo hacen porque vas pregonando la manera de conquistarte y piensan “pues sino es con billetes será con palabras, tu mandas preciosa”.
    Me he enamorado hasta las trancas tres veces en mi vida, dos antes de cumplir 17 años y la única vez correspondida con 22 años. Tengo 34 años y me comí mi primer coño a los 12. Por regla general nunca me ha costado seducir a una mujer, así que te puedes hacer una idea de lo que hemos disfrutado, las mujeres conmigo y yo con ellas. Me encanta follar pero se que la única persona por quien he sentido amor correspondido ha sido la única con la que he querido vivir para siempre y tener hijos, los dos ser uno y todas esas cosas. Y créeme cuando te digo, si me he follado 100 tías, que el concepto de pareja como exponéis tu y Zor sólo es válido y posible en los 99 casos restantes.
    Saludos a todos.

    • Vaya Jose, ¡Menudo comentario! De nuevo, lo apruebo para abrir debate pero personalmente cosas como esta me chirrían en el corazoncito “Si no pensáis en tener hijos es porque no os amáis”…Que nos queramos de una forma diferente a la que tu concibes no significa que no entendamos lo que es el amor ;)

    • No es por hacer prensa amarilla de esta preciosa bitácora, pero ¿es posible que donde pone sea un lapsus que no has querido subsanar, Amarna?
      Soy un apacible stalker que gusta de indagar en lo que la red da de sí—y le dáis—, tampoco se asuste nadie.

      • ¡Hola Nachos! No entiendo bien tu comentario :) ¿Es posible que donde ponga qué sea un lapsus? Un besazo y encantada de ser stalkeada <3

    • Y me sigo preguntando, por qué tanta gente pensará que el sexo es algo banal y algo malo? Eso depende del significado que le dé cada persona. Si uno menosprecia al amor o la amistad, también va a ser algo banal. Y si se piensa que a una pareja no se le tiene por qué respetar, ahí estaríamos banalizando el amor.
      Según lo que expones, trabajar del sexo anula el hecho de ser culta e inteligente…
      La verdad que no se te entiende. Pero si tú te entiendes a ti mismo, allá tu…

  18. Buenas!

    Mis padres desde pequeño me han inculcado respeto hacia lo que hagan los demás con sus vidas mientras que no hagan daño a nadie o a ellos mismos ( no como a algún que otro de arriba ). Me parece perfecto la relación que llevais y cada vez mas gente piensa como vosotros, aunque no es mi caso porque yo soy mas monógamo, me gusta ver que avanza la sociedad aunque sea poco a poco.

    Por las respuestas tu novio parece bastante enamorado de ti y que te quiere por como eres sin secretos ni objeciones, todos querriamos tener parejas así, aunque pocos la consiguen! Os deseo toda la felicidad del mundo pareja, un gran abrazo!

    PD: Me parece de delito que FHM (si no me equivoco) dijera que Cristina pedroche era la mujer mas sexy de España y no la bajaran al segundo puesto cuando saliste a la fama!

  19. Lo único que chirría (lo siento, Amarna, pero es así) no son las cosas relacionadas con tu relación, sino con tu profesión. Cuando dices que solo tienes sexo con personas que te atraen psicológica o mentalmente obviamente tendrías que excluir al 90% de quienes aparecen en tus vídeos. Lo que te atrae de ese contexto es la cámara y que te graben, algo completamente respetable, pero no las personas.
    No hay nada que criticar acerca de tu oficio, pero si lo hay en la forma que tratas el tema de la prostitución. Cuando has enumerado las diferencias entre el sexo y la prostitución has dicho cosas como: “yo no me vendo”. ¿Acaso una prostituta se está vendiendo? Una prostituta ofrece un servicio que realiza con su cuerpo, lo cual no significa que “venda su cuerpo”. También has dicho que tú ganas dinero por tener sexo, en vez de tener sexo por dinero. ¿Acaso una prostituta no puede ganar dinero por tener sexo, exactamente por que le encante el sexo con sus clientes e incluso lo tendría igualmente de no estar cobrando? Ahí estigmatizaste la prostitución de forma innecesaria. También dijiste que no hacías porno por necesidad; bien, las prostitutas tampoco tienen por qué hacerlo. Hay actrices porno que entran en la industria por necesidad, al igual que prostitutas que lo hacen porque no tienen otra, pero eso no significa que TODAS sean así.

    Entiendo que en el caso del porno se trata de dos personas que adoran el salir en cámara, y se juntan con ese fin, es decir, tienen sexo de igual a igual, no como en la prostitución, que el acto sexual se produce entre el cliente y quien oferta el servicio. Sin embargo, esto no implica que lo que tú haces tenga una categoría superior o sea más legítimo, que es lo que en ocasiones pareces dar a entender.

    En fin, siento meter este tema que no tiene nada que ver con el post, pero una cosa lleva a la otra. Y lamento si he podido sonar ruda, solo intentaba aportar una crítica constructiva.

    Un saludo, y enhorabuena por tu trabajo ;)

    • ¡Hola Carla! Muchas gracias por tu comentario. Es cierto que lo que más me pone de grabar porno es la situación, el morbo del momento, así que acepto tu crítica y la aclaración ;) Pero he de decir que una gran cantidad de personas con las que grabo me atraen mucho, desde luego más que ese 10% que me comentas.

      El post que hice sobre la prostitución merece una revisión, que haré en su debido momento. Tiene ya tiempo y mis opiniones han cambiado; desde luego ahora no soy tan binaria a la hora de crear delimitaciones. Lo hice como una contrarréplica a las decenas de emails que recibo cada día preguntándome que si me prostituyo, y un poco desde el “Dejadme en paz de una vez” en vez de la crítica constructiva. Vamos, que lo que pone ahí no es lo que pienso en estos momentos. Y para nada pienso que mi oficio sea “mejor” o “más válido” que ser prostituta :) ¡Ni ninguna otra cosa!

      No sientas sacar el tema y de hecho ¡Postea todo lo que pienses! me encanta abrir debates y tus opiniones son constructivas. Estoy totalmente a favor de que encuentres fallos, o agujeros en mi discurso, así yo puedo reflexionar sobre ello, aprender y mejorar. ;) Un besazo y gracias <3

  20. Muchas gracias por responder a mi comentario, me está haciendo reflexionar sobre el asunto teniendo en cuenta esa perspectiva y creo que tienes razón. No es algo que desconociese pero intentaba evitarlo, cuando debería dejarme llevar del todo y admitir que nada más libre que no tener límites a la hora de sentir por otras personas. Pero es difícil, ya sabes. Es una pena que nos influyan tanto los estándares que que se imponen, aún así intento ser la que decide el tipo de relaciones que quiero. Un beso a los dos

    • Gracias por el comentario Cristal :) Me alegro muchisimo de que mis respuestas te hayan hecho reflexionar ¡Por ese mismo motivo me encanta abrir debates en los comentarios! Por favor siéntete libre de postear todo lo que quieras, estaré encantada de que hablemos por aquí de lo que te apetezca. Un besazo.

  21. Este post ya tiene unos días pero sinceramente me apetecía comentar después de leer ciertos comentarios. Se huele perfectamente que comentáis la relación de Amarna con su novio desde el ideal romántico “telenovelesco” como le llamo yo. En ciertos casos llegáis a faltar el respeto hacía su persona. Yo a mmis 20 años de momento no he tenido pareja, pero desde el exterior unos de los ingredientes que se necesita en una relación es la confianza y es indudable que por lo expuesto ellos la tienen. No creo que sea un comportamiento ni más ni menos maduro tener o no una relación o no tenerla. Todas las personas funcionamos de manera diferente y da la casualidad que a veces nos encontramos con personas que funcionan parecido a nosotros, la compatibilidad le llaman los ilustrados. Por otra parte algunos comentarios suenan a “amor” ( lo pongo entre comillas porque para mi esa palabra no tiene una definición que se mantenga sobre unos pilares sólidos, las relaciones de afectividad sentimental me parecen más complejas como mínimo) machista, es decir la relación de “aquí manda mi polla”, “MI mujer es MÍA” como si fuera un mueble que te hayas comprado en el Ikea. Seguidamente tratando al susodicho novio como sí fuera un trapo de usar y tirar es caer bastante bajo, que seguro que a él se la suda bastante lo que otros opinen, porque al final ellos saben perfectamente lo que tienen.
    Otro comentario que me rechina bastante es “no pensáis tener hijos porque no os amáis”, esto me parece que rezuma bastante a las ideas religiosas de los fines a los que supuestamente tiene que contribuir una pareja. Mi hermano y mi cuñada llevan 8 años juntos y no quieren tener hijos, se quieren menos por esto? Lo dudo.
    Después de extenderme muchísimo, Amarna respeto muchísimo que expongas así de libremente tu vida olvidándote de todos los tabús impuestos y sabiendo que va haber según que tipo de reacciones (habŕa gente que diga que te bailo el agua por “alabarte” xd). En definitiva que se sigaís haciendo lo que os hace felices!

  22. hola chicos los felicito y me alegro que sean felices! vengo a hacer terapia.. jaja no espero que me puedan ayudar pero quizá tengan una mirada diferente. y me puedan dar una mano. Estoy de acuerdo con su pto de vista, no creo que una relación monogamica lleve a la felicidad porque al pasar el tiempo, todo se pierde y las relaciones se desgastan.
    Me gusta un amigo, mucho, pero como soy una persona capaz de distinguir la realidad de la fantasía, y nos conocemos bien, se que una relación con el nunca funcionaría porque, a pesar de todo lo que nos une, somos personas con perfiles y carácter distinto. Me encantaría si estar con el, pero: ¿ como lograr mantener una amistad y tener intimidad sin lastimar al otro? eso es lo que me aterra un poco, y la razón por la cual no se lo he planteado. No quisiera que por meter al sexo de por medio nuestra amistad saliese perjudicada. .. que piensan?

    • Yo pienso que es trabajo de cada uno poder gestionar sus sentimientos y saber donde están sus límites. Si tu amigo no puede manejar el llevar una relación sexual y mantener la amistad, no lo hagáis. Pero tu desde luego no puedes ni debes hacer nada para paliar su falta de gestión :) Resumiendo: comunicaos, sed sinceros y hablad qué es lo que realmente queréis cada uno y cómo podéis llegar a ello.

      • gracias linda!

  23. Yo como actor en activo espero que no me toque una escena contigo,porque no me gustas nada.Por cierto el rollo del respeto en el porno es falso ,rollos de delicadeza o de hacerlo con cariño han echo mucho daño a este negocio.chicas hacen less porque se creen que los actores son mas brusco y es muchas veces verdad.adeu

    • Tu comentario no tiene ningún sentido, pero te lo apruebo para que la gente pueda contestarte.
      Consejo: Si no te gusta lo que digo, no me leas.

  24. Mis respetos a ambos y a todos los tertulianos.. desde mi punto de vista lo que hacen ellos Amarna y su novio es algo que solo les compete a ellos. Son los unicos gestores y responsables y nadie mas puede decir nada.
    Otra cosa es ridiculizar las relaciones monogamas como he visto que se hace en muchos comentarios.
    La pareja solo puede tener viabilidad cuando existen tres pilares. un proyecto comun, una Buena comunicacion y una intimidad expresada como aquello intimo que solo se comparte con esa persona.* son palabras de un prestigioso psiquiatra llamado Rojas al que muchos conocereis por sus libros .
    Analizar cualquier pareja que conozcais y poner su duracion en el tiempo en function de esos tres pilares. Vereis que las que duran siempre conservan los tres sea lo que sea que hagan.
    Que cada cual reconozca ante el otro que es lo que solo se va a compartir con el o ella es la base para pasar de una temporada a una relacion consolidada.
    Que cada cual analice si puede mantener una relacion sin uno solo de esos pilares. Si Amarna y su novio lo pueden hacer sera por que se den esos tres apoyos . La manera es diferente para cada persona.
    Personalmente yo no podria estar con alguien que no se entregue como yo y asi es en la realidad…y no tengo por que juzgar a otros siempre que se respeten todas las formas de entender la vida de pareja.
    A mi pareja no le importa que vea un video tuyo o alguien de la industria porno , la mayoria de mujeres aceptan que los hombres tienen mas apetencia por las imagines y asi lo revelan todos los estudios en sexologia pero me mandaria a la mierda si solo hiciera eso y mas si hubiera una relacion real con alguien y me parece perfecto porque yo asumo que soy solo para ella . Es mi idea de la exclusividad afectiva y que practico encantado porque solo me entrego a quien mas quiero. Es mas no acepto una relacion en la que eso no sea reciproco..porque para eso prefiero mi libertad entera La palabra ecuanimidad y reciprocidad emocional tienen mas valor para mi que la libertad absoluta que no tiene ninguna separacion a veces con el egoismo absoluto tan reivindicado como sanisimo en la nueva concepcion de lo que se ha llamado amor liquido , segun un sociologo frances , es decir sin compromiso.
    Os admiro por vuestra apuesta innovadora pero sinceramente creo que eso no es para todos valido , practicable o asumible en lo personal.
    Os recomiendo a todos leer a Gottman , el mayor experto en psicologia de la pareja .. segun nos dice en uno de sus libros..
    El problema está en que el amor es un concepto muy subjetivo: es muy difícil que signifique lo mismo para dos personas, y no te digo si vienen de culturas distintas. La amistad es más específica y vale para todos. Amistad es conocerse el uno al otro, alimentar el afecto y la mutua admiración. Ésos son también los pilares básicos de cualquier relación duradera, según he podido comprobar en todos estos años de estudio. ¿El amor? Es cosa muy complicada que escapa de momento al alcance de la ciencia.

  25. No soy mucho de entrar en polémicas normalmente.. pero hoy me he sentido inspirada al leer una serie de barbaridades…y que me dan vergüenza ajena como persona de este mundo que soy, y pena.. mucha pena…
    Así que… siendo fiel a mi filosofía de defender aquello en lo que uno cree y dado que tampoco tengo mucho que hacer ahora mismo , estoy dispuesta a perder el tiempo dirigiéndome sobre todo a una persona ya famosa en este post (y digo persona , porque quiero ser respetuosa y consecuente con lo que digo, aunque se me antoja llamarle de todo menos persona, dada su actitud) y también a tdo el mundo al cual le llega correctamente el riego sanguíneo a la cabeza y al corazón.

    He de decir que no conozco a Amarna ni a su pareja, aunque creo que tendré el placer de conocerlos este mes de Mayo :), y no es por que sean ellos, si no por su forma de pensar , actuar y ser por lo que voy a defender su postura , y ahora me enrollaré explicando por qué.
    Yo he nacido en España,un país que sin ser subdesarrollado , lo es en muchos aspectos , en los que aún está muy atrasado, uno de ellos es en la mentalidad, no es de extrañar teniendo en cuenta que no hace tanto vivíamos bajo un régimen dictatorial, el cual he tenido el placer de no vivir, pero sí sus restos, ya que mi familia está más cerca de una mentalidad cerrada que abierta, no en exceso, pero aún quedan algunos restos de metralla franquista enquistada.
    Un paín predominantemente Cristiano, como no, mi familia no iba a ser menos … Sin embargo yo siempre he sido tachada de rebelde , y etiquetas varias por que siempre me he preguntado el porqué de las cosas, no he sido conformista, soy muy curiosa, me encanta conocer y no me gusta que me impongan las cosas por que sí, por lo menos que haya un razonamiento, pero ante todo valoro la capacidad de poder elegir, la libertad. Siempre me ha llamado la atención aquello que se designa habitualmente como “raro”, “diferente”, “extraño”… porque nunca he terminado de entender el concepto de “normal”… porque…¿quien dice que es normal y lo que no?¿Qué se supone que es ser normal? ¿Qué el resto del mundo te acepte y apoye tu opinión? Que pertenezcas a una mayoría? ¿Qué hagas lo que alguien dijo que estaba bien y era lo correcto bajo su criterio personal y todos siguen como ovejas sin preguntarse siquiera si hay más opciones y si esa es la certera, la que les hace felices? Si eso es ser normal..¡ Que vivan los locos!¡ Los anormales, los raritos y los diferentes! Porque… si todos pensáramos igual, hiciéramos lo mismo, lleváramos vidas iguales, tuviéramos el mismo color de pelo, ojos, piel… ¿Dónde estaría lo bonito de esta vida? La naturaleza, el ser humano, ¡El mundo! Están plagados de diversidad, si no, todo sería taaaaaan aburrido y triste…!!
    Y después de esto, me pregunto… ¡Os pregunto! ¿Quién apostó por que la Tierra era redonda y no plana?¿Quién descubrió el fuego? ¿Quiénes hicieron posible la cura de millones de enfermedades? ¿Quiénes averiguaron como funciona nuestro universo? ¿Quiénes resolvieron problemas matemáticos , físicos, químicos, biológicos… que nos ayudaron a evolucionar? No hace falta ser muy culto, no hace falta saber nombres, para saber que no pensaban igual que la mayoría, que no se conformaron con lo que les dijeron que era lo cierto, o con lo que hasta entonces se creía correcto… seguramente eran DIFERENTES.
    Bien, ahora hablaré de la libertad, sí, aquello a lo que todos tenemos derecho, o deberíamos. Aquello por lo que debemos luchar y aquello que debemos RESPETAR en los demás. Aquí es cuando hablo de esta “persona” ya nombrada anteriormente que ha comentado en este post con total libertad y sinceridad, algo totalmente respetable,( ya que creo que se deben aceptar las opiniones contrarias, en eso consiste la diversidad). Pero también pienso que este derecho a la libertad se acaba cuando faltas el respeto, cuando hablas despectivamente, con esa ira, indignación, o llamaló como quieras, que se puede intuir en cada una de sus frases , pero el caso es que es de una inexplicable procedencia , siempre y cuando seas una persona sana , (luego explicaré lo que a mi entender es una persona sana) .
    “Mi libertad termina donde empieza la de los demás”, esa frase para mi es sagrada, yo soy libre de hacer lo que me plazca y me haga feliz, claro está creo yo, que en el momento que interfiera en la libertad de otro , en su felicidad o le haga daño, dejo de ser libre. Pongamos el supuesto de que me encanta pegar a la gente porque sí, simplemente por el hecho de que me produjera placer, ¿Por ello soy libre de hacerlo y ejercer mi derecho de libertad, porque me hace feliz? Yo creo que no… trasladándolo a este caso concreto, creo que Amarna y su pareja no hacen daño a nadie, siempre que dejen clara su forma de ver las cosas, no harán daño a nadie, porque a quien no le guste, no mantendrá una relación con ellos de primeras, otra cosa sería que les engañaran , pero eso pasaría exactamente igual en cualquier otra relación, por ejemplo en la monogamia, se trata simplemente de no hacer daño al otro y si habéis acordado algo, cumplirlo. Sin embargo, esta “persona” ha ejercido su derecho de libertad pero entrometiéndose en la de otros, permitiéndose ofender, discriminar, tachar , etc a otras personas con su forma de ver la vida, y sin respetar la libertad de estos, dando por única y certera su verdad, sin respetar ni aceptar la diversidad, por ello creo que ahí ha acabado su derecho a ser libre de opinar lo que le venga en gana.
    Por otro lado diré mi opinión al respecto de las relaciones de poliamor, amor libre o como queráis llamarlo, pienso que no hay por qué etiquetarlo todo…. Encasillarlo y encerrarlo bajo unas normas estrictas, creo que las relaciones son tan diversas como las especies en el mundo, como la naturaleza, como las personas, como las opciones, como los posibles trabajos… y un largo eccetera, ¿Por qué iban a ser menos las relaciones? No hay una norma que las rija, cada una es un mundo y es cosa de dos, de tres, de cuatro o de los que se crea conveniente mientras todos estén de acuerdo, yo por lo menos no me voy a meter. Las relaciones de amistad se eligen según te interesa, o te aportan o comparten contigo ciertas personas y tu eliges cuantos amigos tienes, y quienes son , si todos están de acuerdo, ¿Qué problema hay?
    Vivimos en un mundo en el que según donde nazcas, la familia, la educación, la cultura o la secta a la que pertenezcas y donde te crías parece que se te va imponiendo una vida determinada que no puedes romper bajo ningún concepto… O si no, ¿Qué?? Pff… lo bonito de la vida, a mi parecer, ya lo he dicho, ¡Es la diversidad! y poder ser libre para ser feliz, poder conocer multitud de opciones para poder elegir la que mas se adecue a ti, y no dejar que elijan por ti. Por ello viajar, investigar, conocer, aceptar, elegir ,observar son verbos que amo y son mi única religión inquebrantable, y creo que el mundo sería mejor si fuésemos capaces de abrir nuestras mentes. Con esto no quiero decir que la decisión de Amarna y su pareja sea la correcta, únicamente digo que no es incorrecta , sino que es la que ellos han elegido porque les hace felices, y si es así… ¡Oleh por ellos! Porque hay miles de opciones y ésta, es solo una de ellas y todas son exactamente igual de correctas, aceptables, respetables y geniales. Pienso que todo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, que debemos quedarnos con las buenas y trabajar sobre las malas para intentar mejorarlas, no conozco las relaciones abiertas porque nunca he tenido ninguna, por ello no puedo opinar (Odio opinar sobre lo que desconozco) pero puedo defenderlo porque me guio por el hecho de que no hacen daño a nadie y de que es una opción más,igual de apta y la respeto y la acepto, y para ello no hace falta vivirlo en primera mano.
    Sin embargo si que puedo opinar de las relaciones monógamas ya que yo actualemnte mantengo una con mi pareja y soy muy feliz , nunca he tenido una realción abierta ,pero no por ello considero que mi decisión actual sea mejor o peor, simplemente lo veo como dos opciones de las muchas posibles, puedes elegir no elegir, lo cual sería una relación abierta , es decir no tienes porque elegir a una persona si no que eliges concer a todo el mundo y estar abierto a amar sin centrarte en una sola persona, sin cohibirte a la hora de abrirte a conocer otras personas del modo que sea,y compartir la parte de ti que tu quieras con quien tu quieras, o por el contrario elegir , en la monogamia , elegir una persona que se diferencia del resto porque compartes con ella algo especial, más íntimo , único, personal, como un secreto, llamaló como quieras… y con quien eliges compartir ciertas partes de ti solo con esa persona. Esto no quiere decir que las relaciones abiertas no puedan ser especiales ,sino que ese carácter especial no lo cierras a una sola persona si no que lo abres, pudiendo amar a varias personas y teniendo ese algo especial con ellas, puedes elegir tener algo especial con una (monogamia) o con varias personas (amor libre). Lo entiendo , lo respeto y lo acepto, incluso lo admiro, porque a mi parecer son personas que son capaces de superar los instintos mas bajos del ser humano, los defectos que toda persona tiene y con los que considero que debemos luchar para no padecer, que son el egoísmo, los celos, la posesión, etc, aspectos que creo que todos tenemos casi inevitablemente , pero que no por ello quiere decir que no podamos solventar y que debamos asumirlos sin más, se trata de trabajarlos e intentar mejorar para evitarlos. Entiendo que la monogamia tiende a fomentar estos “instintos bajos” ya que al cerrarte a una sola persona parece que es tuya, pero eso tampoco lo veo así, pienso que nadie es de nadie, y que no puedes decidir cobre alguien como si fuese una cosa y mucho menos de manera egoísta. Pienso que cada uno pone sus reglas y que como ya he dicho las relaciones son dispares , por ello yo estoy a favor tanto del amor libre como de la monogamia, pero siempre y cuando estén presentes el respeto, la libertad, el dialogo, la lealtad y sinceridad y desaparezcan los celos la posesión y el egoísmo en cualquiera de las dos (una relación de personas sana). Por ello yo con mi pareja hablo y requete hablo todo, no quiero que deje de hacer nada que quiera hacer por mi, ni yo dejaré de hacerlo por él, por ahora ambos nos sentimos felices en nuestra relación tal y como está, no hemos sentido la necesidad de abrirnos a otras personas del modo en que lo hacemos entre nosotros, y actualmente esto nos hace plenamente felices, pero no nos cerramos a que en un futuro nos veamos en otras circustancias y tengamos otro tipo de relación ,modifiquemos nuestra forma de ver las cosas o simplemente busquemos nuevos aspectos en la relación, no lo sé, todo sería estar preparados, de a cuerdo , que nos haga felices a ambos y hablarlo, tenemos esa confianza y esto hace que, lo que considero el defecto de las relaciones monógamas, el sentimiento de atadura, desaparezca , eso hace que me sienta libre y como consecuencia feliz, se que si cambio de opinión él me comprenderá y me apoyará, igual que yo a él y eso es lo importante, se que podemos hablar de lo que sea y hacer lo que queramos siempre que lo hablemos y no “rompamos el acuerdo” si cambiásemos de opinión siempre se puede modificar el acuerdo, pero nunca se debe quebrantar. Es cierto que todos tenemos alguna vez sentimientos de celos, egoísmo posesión, pero podemos luchar contra ellos, porque si queremos a alguien deberíamos querer que sea feliz, si lo que a esa persona le hace feliz no te lo hace a tí, no eres quien para impedírselo,pero tampoco debes ser infeliz tu por él/ella, en ese caso, simplemente no será la persona idónea para tí. Esta es mi elección actual, y soy feliz con ella, al igual que Amarna con su novio , Como veís hay multitud de formas de ver la vida y vivirla, y todas son aptas siempre que sean sanas (entendiendo por sanas aquellas que no afectan a la libertad de otros, a su felicidad y que son capaces de superar celos, posesiónes y egoísmos) y lo más importante es tener la mente abierta, que para mi significa estar abierto al cambio, no cerrarse, saber adaptarse y aprender a observar, conocer y ser capaz de recular si estabas equivocado, no tener miedo a cambiar de opinión y sobre todo, ser capaz de tomar tus propias decisiones sin dejarte llevar por lo que puedan pensar de ti, siempre habrá alguien a quien no le gustes, ¿y que? , la gente debería ser abierta y aceptar la diversidad, así que si no les gustas será su problema, nada debe impedirte hacerte feliz mientras no hagas daño a nadie , o Acaso cuando te ponían un problema en el colegio y no lo sabías resolver ¿El problema era de la profesora o de quien había escrito ese maldito problema de matemáticas en el libro?¿O quizás era problema tuyo que te frustraba el no saber resolverlo y entenderlo?, todo tiene su razón de ser , si no lo sabes resolver es tu problema, y tu eres el que debe aprender como solucionarlo.
    Ah y poniéndome en el lugar del supuesto realizado ya en varias ocasiones por esta “persona” en particular, que decía así… ¿Y si tu hija o tu hermana… fueran putas o actrices porno? Para empezar son trabajos distintos y para seguir, obviamente me preocuparía, pero me preocuparía como cualquier otra cosa… si sale a la calle y conoce drogadictos sabrá que hacer?se dejará influenciar? Sabrá como actuar en cada momento? Será buena persona? Será segura de sí misma? Estudiará lo que de verdad le gusta? Será feliz? Le pagaran un sueldo de mierda por mil horas de trabajo o exigirá sus derechos? Etc… todo lo que pueda afectar a su integridad y a su felicidad me preocupará, por lo que si es actriz porno y lo hace únicamente por dinero y en contra de su voluntad, se aprovechan de ella , o cosas así, obviamente me preocupará, pero si la veo feliz, veo que ha elegido libremente ese trabajo, sabe discernir y no dejarse comprar por dinero si lo que le piden no quiere hacerlo y veo que tiene los pies en la tierra , y además no hace daño a nadie porque es buena persona , ¿Por qué me iba a preocupar que sea actriz porno , política, arquitecta o ganadera? Y no considero que a mi me hiciera daño o faltara a mi libertad por ser actriz porno, es su vida y a mi no me hace ningún mal, y como la querría , solo me gustaría que fuese feliz (suena a frase de Heidi fumada por las praderas , pero es así…) el único “ daño” que cree la gente que chicas como Amarna hacen a su familia , no existe…. A mi me la pelaría lo que pensasen de mi “mis amigos” o los de mi pueblo, porque para empezar si fuesen buenos amigos me apoyarían y querrán lo mejor para mi, en caso contrario seré libremente feliz de no elegirlos como amigos ; para seguir, porque no tendría que avergonzarme de nada, me dan mas vergüenza algunos políticos, gente corrupta, timadores, etc que si que hacen daño por donde pasan…
    Me daría igual porque seguro que no tienen argumentos consistentes para hundirme (suele ser gente que habla sin saber, a veces por ingenuidad y desconocimiento, otras porque tienen prejuicios muy serios , a veces infelices con sus vidas y con un problema serio de necesidad de hundimiento del prójimo , otras miedo a lo diferente, otras son gente conformista que se aferra sin más a lo establecido como normal e impuesto en su sociedad…etc y es cierto que los prejuicios algunas veces son verdad, pero no siempre, por eso hay que dar el beneficio de la duda, e investigar y conocer, antes de poder opinar.
    Y habiéndome desahogado dando mi humilde y seguramente insignificante opinión para muchos, ya me he quedado más que a gusto, porque…¡Oye! ¡hoy me sentía plenamente libre! jaja Gracias a quien haya leÍdo este tocho y a todos los que opináis de manera libre y respetable , porque así da gusto , y gracias a Amarna por crear debates tan interesantes, a ver si la gente se anima a conocer y abre más su mente y acepa que este mundo es muy bonito tal y como es, y no poniéndole restricciones!
    Que viva la diversidad, el amor y la vida!

    PD: Perdón por enrollarme !xD

    • Laura, mis respetos… Aprecio tu esfuerzo y el tiempo que has dedicado a este debate, y sobretodo el esfuerzo que demuestras que le pones a la vida en general.
      Todo lo que has escrito es ideal.
      Ya que te refieres a mi te contesto, sólo un par de cosas porque no puedo tener mucho que objetar a lo que has expuesto.
      Como ya he dicho, lo que dices me parece ideal. LO IDEAL. Pero tengo que decir que la realidad difícilmente lo es. Llevar a la práctica tanta perfección no es tan fácil y buscar esa perfección en todo, en cada situación de la vida, debe ser agotador, por no decir imposible o de juzgado de guardia, y digo de juzgado de guardia porque, aunque no dudo de que seas una buenísima persona, ser tan perfeccionista y tan racional en todo… no se yo si te convierte un poco en una friki o en alguien un poco… insoportable?? jaja!!! no me lo tomes a mal, quiero decir, hablarlo todo, razonarlo todo, la respuesta justa para todo en toda situacion y circunstancia… bufff!!!! Parece agotador. Yo soy más imperfecto, más visceral, más de fluir… más NATURAL…, y tu pareces racional total!!! En fin, no importa, tienes unos valores inmaculados y una intenciones bellísimas!!! Así que… todo mi respeto y admiración para ti!!
      A lo que iba:
      Lo ideal, o la teoría de lo que debería ser, también podría haberla plasmado yo en un comentario.., pero luego hay que lidiar con la realidad y con los sentimientos (si los tienes) en vivo y en directo, y eso es totalmente otro cantar.
      Y hablas de libertad sin hacer daño a nadie (yo no tengo más filosofía que esa aunque no lo creas).
      Te parece mirar en el corazón de los padres de Amarna a ver lo que hay sobre este asunto?
      Por lo general las personas no son tan racionales, ni tan pragmáticas, ni disciplinadas como requeriría el ideal que tu describes para comprender y tolerar en los tiempos que corren la decisión de Amarna de hacerse actriz porno …
      Y te parece que SÓLO para satisfacer tu apetito sexual, ya sea que te guste que te graben, hacerlo con desconocidos, o lo que sea que le guste a Amarna, es necesario hacer pasar por ese trago a tus padres? Crees que vale la pena? No se por qué me da a mi que el hecho de que Amarna se dedique al porno bien “podría” haber reducido la esperanza de vida de sus padres entre 10 y 20 años por los probables varapalos emocionales y crisis nerviosas que han debido sufrir hasta que lo han por fin asimilado, si es que realmente lo han asimilado ya, no te parece? No te parece desmedido y mega-egoísta, hasta psicopático, el capricho de la niña?

      Nada más que agradecerte otra vez tu esfuerzo, no sólo en el comentario, si no para con la vida en general, por defender unos ideales tan hermosos.

      Que Dios te bendiga Laura.

      • Sras y srs. Ahora ser racional te convierte en friki e insoportable!!! Esto es el colmo! A parte de la connotacion negativa a la palabra friki totalmente innecesaria, ser racional significa usar el raciocinio, la razón, pensar. A lo mejor tu miedo a no ser un friki insoportable es lo que te lleva a no pensar, porque no encuentro otra razon para criticar eso.

  26. Después de leer tanta chorrada solo tengo claro que soy un psicópata xD

  27. No os atormentéis Amarna, vos habéis decidido vivir de esta forma. Hay muchas cosas en la vida que no nos agradaran, otras que sí, pero si dejamos solo las cosas que nos hacen felices la vida no tendría sentido, no todo el mundo puede estar de acuerdo y eso es lo que lo hace interesante porque vas a prendiendo sin embargo hay una línea que aquellas personas no deben pasar y es cuando tratan que nosotros pensemos como ellos, eso es muy absurdo, porque al igual que ellos defienden sus ideales nosotros tenemos el nuestro y ¡Lo vamos a defender! Gabriel tus comentarios sus muy buenos así que vívelos, pero por favor no pretendas que todos pensemos como tú, nos quitaras la potestad de poder decidir, de poder pensar, de poder ser libres y eso no estás bien ¡Lo sabes!, ya has hecho tu aporte algunos pensaran igual, pero yo no. Eso no me hace un psicópata tampoco me siento influenciado por la vida Armana, sigo mi vida a mi estilo que es totalmente diferente, sin embargo respeto a Armana Miller. ¡Armana ven a Ecuador y disfruta de las maravillosas Islas Galápagos!

  28. Sois una pareja muy abierta y liberal sin duda la pareja mas liberal que conozco, ademas se ve que sois transparentes en todo. Las normas de vuestra relación me las apunto. Las chicas podéis estar con el número de chicos que os apetezca vosotras en ese sentido lo tenéis mas fácil, en cambio los chicos lo tenemos mas difícil o es mi impresión.¿Como gestionáis que en vuestras relaciones fuera de la pareja no surjan sentimientos mas fuertes por otras personas? ¿ Como y quien propuso este estilo de vida?. Las relaciones humanas se basan en la confianza¿como mantenéis la confianza?. Reflexión El amor sin sexo es como la pizza sin queso, ¿pero que es solo el sexo?. besos y un abrazo seguir encendiéndonos la bombilla.

    • ¡Hola Leyonge! Ambos teníamos experiencia en relaciones abiertas así que cuando empezamos a salir juntos en realidad no nos planteamos otro tipo de relación (Y a mi no se me pasa por la cabeza dejar el porno asi que tampoco habría habido otra opción).
      ¿Cómo gestionamos que en nuestras relaciones fuera de la pareja no surjan sentimientos más fuertes por otras personas? No lo gestionamos. En eso consiste el poliamor, en poder tener sentimientos afectivos por personas fuera de nuestra relación :) El amor es un sentimiento escaso, frágil y tremendamente bonito ¿Para qué ponerle barreras?
      ¿Cómo mantenemos la confianza? Siendo sinceros y comunicndonos. En realidad es muy sencillo cuando no basas tu relación en la mentira, como hace la mayoría de la población.
      En cuanto a la afirmación “las chicas podéis estar con el número de chicos que os apetezca [..] en cambio los chicos lo tenemos más dificil” es completamente falsa, y desde luego en mi relación no se da de esa manera ^_^
      Y ya por último, yo personalmente intento evitar las relaciones sexuales sin conexión. Ya tengo suficiente sexo casual en mi trabajo, así que tras las cámaras lo que busco es la química, la pasión, la conexión. Llámalo amor si quieres.
      Muchas gracias por comentar ;)

      • Buenas tardes,

        Hola Amarna espero estés muy bien, me llamo la atención esto.
        Salir con otras parejas con que tengas química y sientan cosas que nosotros llamaríamos amor.???
        En estas relaciones haz llegado a sentir mas que con su novio ??
        Si es así porque regresa con su novio??
        que siente por el que por los demás no??
        alguna ves a pensado en dejar a su novio por otro chico de estos que aya tenido mas química??
        Como comente en otro post solo trato de entender y conocer mas sobre estos temas y estos sentimiento.
        Y me encantan sus vídeos y su belleza es sorprendente.
        le deseo mucho éxitos
        saludos,

        • Tener una pareja es cuestión de elección. “Vuelvo” con mi novio porque he decidido estar con él. Creo que eso contesta al resto de tus preguntas: No, no he pensado dejarle por otra persona con la que haya tenido más química. ¡Un beso! ;)

          • Gracias por si pronta respuesta.
            Otra pregunta
            Como son esas salidas con los otros chicos?
            salen como si fueran novios a cenas a pasear etc….
            o solo al acto sexual en un hotel lo que sea?
            gracias saludos

          • Eddy, las cosas no son blancas o negras. Se sale como a uno le apetezca salir en ese momento, si es a tomar unas cañas o a ir al cine ¡Genial! Si es solo a tener sexo ¡Genial también! Pero no se pueden medir con regla las emociones.

  29. Por lo que entiendo, tu novio no pertenece al mundo del porno. Yo le oí decir en cierta ocasión a una conocida actriz porno que habían fracasado sus relaciones con este tipo de hombres y que la próxima sería con alguien que fuese profesional del porno.
    Es evidente que las generalizaciones son odiosas y que no hay regla sin excepción.

  30. Ante todo mi admiración por Amarna, y mis felicitaciones a su pareja por poder tener cerca a semejante bellezon (lo que no entiendo es que lo puedas hacer sin derretirte, macho… yo viviría en una nube constante). Ahí va mi reflexión:
    Desde q el mundo es mundo, el ser humano ha demostrado una especial habilidad por auto-justificarse. No hace falta mas q echar un vistazo a los diarios y comprobar como una misma noticia es interpretada de maneras incluso diametralmente opuestas, en aras de auto-justificar la propia postura. Hasta las mayores atrocidades han sido justificadas, incluso por masas enteras. Todos somos en parte asi. Todos en alguna ocasión intentamos justificarnos de alguna forma. Lo honesto es someterse a uno mismo a examen y discernir que hay de verdad y q de justificación en cada uno de nuestros actos. Mi pregunta es: Como lo haceis? Como podeis estar seguros de que en vuestros argumentos no hay, al memos cierta dosis de auto-justificación?. Un saludo y gracias por dejarme participar.

    • ¡Hola Antonio! Mi chico ya posteó las respuestas de este post, y como no voy a tenerle contestando comentarios ad infinitum, voy a ser yo quien te responda: Tú mismo en tu comentario haces referencia a la respuesta “Lo honesto es someterse a uno mismo a examen y discernir que hay de verdad y q de justificación en cada uno de nuestros actos”. Aprendiendo a escucharse a uno mismo, tus verdaderos deseos, sentimientos y creencias. En el momento en el que entiendes qué es lo que realmente quieres es infinitamente más fácil el llegar a conseguirlo ;)

  31. “… En realidad es muy sencillo cuando no basas tu relación en la mentira, como hace la mayoría de la población…”

    No me puedo creer que alguien inteligente como tu, a quien respeto de veras, que tiene por bandera pedir respeto para si y para opiniones incluso diametralmente opuestas, como queda claro a lo largo y ancho de este blog, piense de verdad que la MAYORIA de la población basamos nuestras relaciones en la MENTIRA…. Como todas las generalizaciones, de las cuales se aborrece (con razón) en este espacio de opinión en innumerables ocasiones, asi como de los topicazos, que no son mas que otra forma de generalizar y etiquetar a lo bruto, usando la brocha gorda, me parece EXCESIVO, e incluso algo prepotente y sobre todo, irrespetuoso. Un saludo y gracias por ofrecer este rincón para abrir debates y opinar. Viva el espíritu critico.

    • Bueno, cada uno tiene diferentes opiniones. En mi experiencia, pocas relaciones he visto basadas en la sinceridad y la comunicación :) Las generalizaciones están feas, así que puntualizaré que aquí estoy únicamente expresando mi opinión al respecto ¡Gracias por comentar!

      • Lo que no comprendo es tener que demonizar la postura contraria para defender la propia. No debería ser así, a no ser que se tenga esa necesidad por algún motivo. ¿Por que las personas que viven su relación sentimental desde la fidelidad han de ser SUPERFICIALES? ¿Por que sus costumbres han de estar aletargadas por ello, o bien ser carentes de imaginación? ¿Por que estas personas deberían reconocer, nada menos que un fracaso por sentir asi? ¿Por qué el amor desde la fidelidad implica necesariamente un afán de posesión? Habra muchas personas (“muchas” sin generalizaciones facilonas…) que traduzcan equivocadamente su sentimiento de fidelidad a través de la posesión. Pero habrá otras muchas que estimen que la lealtad frente a su pareja es todo lo contrario que la posesión. Es darse sin esperar nada a cambio, es anteponer su bienestar al tuyo, es establecer que la medida del amor es amar sin medida. Nada de esto tiene que ver con sentirse o creerse dueño de nadie. Odio los argumentos facilones. Facilon seria, por ejemplo, pensar que todo esto del poliamor suena a andamiaje deconstruido en carton piedra, con la idea de apuntalar una postura que necesita ser justificada ante uno mismo, ante otros o ambas cosas a la vez. Sin embargo, y pese a no compartirlo lo respeto y trato de entenderlo y de informarme, teniendo como único propósito el aprender de cualquiera que tenga algo que aportar. Defendamos nuestras posturas sin satanizar la contraria, por favor. Asi siempre estaremos legitimados para pedir respeto, cuando alguien nos lo falte. Gracias a ti por escucharme.

        • Just for the record: no tengo pareja, estoy separado después de un gran fracaso emocional que ha marcado mi vida por distintas razones y no soy nada religioso.

          • Oye Yuhu! Un placer leerte.

            Amarna, gracias por este debate. He podido expresarme libremente, enfrentarme a miedos e inseguridades… Todos los comentarios me han ayudado a reflexionar sobre la vida, el amor, el sexo, las personas…

            Ha sido un placer!

            Por cierto, he visto alguna escena tuya y me gustas mucho tu… lo malo es que en la mayoría parece que sufres, te duele si te dan caña, nada que ver con el porno que se ve hoy en dia tan cañero… A mi la verdad, no me gusta verte sufrir, no me gusta ver a una tia agobiada haciendo porno, me gusta precisamente ver a una mujer disfrutando… eso es lo excitante, verte disfrutar!

            Un BESO, seguiré visitando tu blog.

          • Te aseguro que no sufro en ninguna de mis escenas, Gabriel ;)

      • Realmente admiro tu personalidad, tu parla y tu blog. Nunca he leido el blog de una actriz porno y me llevo más sorpresas de las que me esperaba, y muy positivas. Siempre he sido defensora de el que quiera amar de una forma, que lo haga. Cada uno vive la vida como es feliz y si eres feliz con tu pareja, y tu pareja es feliz, ¿qué más pedir? En una relación realmente no todo es sexo y sexo.

        Pero lo que no me parece bien es que consideres una mentira o algo falso que algunas personas prefiramos tener una relación más reducida. Yo me siento más cómoda estando con mi pareja pues me siento más protegida por él. Soy más sentimental que sexual (por decirlo de alguna forma) y no sería capaz de tener relaciones con otras personas incluso cuando mi pareja lo acepta (de hecho él me dijo que le gustaría un día verme hacerlo con otra persona, aunque si es chica mejor pero yo no puedo. Mi moral personal no me lo permite).

        Creo que para eso están los acuerdos y el respeto. Vosotros tenéis unos acuerdos que respetáis, así como, por ejemplo, yo los tengo con mi pareja.

        Creo que si criticas la generalización no caigas tú en ese error.

        Saludos.

        • ¡Hola XXX! Antes de nada me gustaría darte las gracias por comentar :) Respecto a lo que me dices, ¡Yo no considero la monogamia como algo falso, o una mentira!
          Lo que me parece mal son las relaciones que tienen una pareja monógama por inercia, sin haber realmente reflexionado qué es lo que quieren o no quieren hacer. Pero si se lo han planteado, lo han hablado y han establecido unos acuerdos me parece una opción respetable y completamente válida (Tanto como el poliamor, o las relaciones abiertas). Te copio uno de los primeros comentarios de este post, escrito por mi:

          [...] Yo no quiero una relación monógama pero entiendo que otra gente pueda gestionarla de forma constructiva ¿Porqué no pasa al contrario, y la gente entiende que el poliamor es tan válido como la exclusividad emocional? [...]

          ¡un besazo!

  32. Soy nueva por acá y acabo de conocer la historia de Amarna. Me ha llegado mucho todo lo que he leído así que espero que no les caiga mal que me sume a la montaña de comentarios. Tengo preguntas y un par de cosas que mencionar.

    Me parece que lejos de cualquier valoración personal, se deben respetar las formas de amar aunque estas no coincidan con tu manera de ser, pensar y sentir. La única condición y valoración del amor debe ser la felicidad de pareja. Entonces, en una relación donde prevalece el amor, poco o mejor dicho nada importa en cuanto a la forma. Lo que vale es el resultado: la felicidad.

    Pienso que cada uno debería buscar las reglas que lo hacen feliz, es decir las condiciones que se inventan para vivir y eso es básicamente lo que ha hecho el ser humano históricamente con el justificativo llamado cultura… Lástima que algunos “centristas” (llene a placer el prefijo deseado), se comieron el cuento de que sus reglas de juego son las únicas correctas. ¡Madre santísima, hay que respetar las de todos, si quieres que respeten las tuyas! y con justa razón si el fin de Miller y su novio es lograr el único propósito que tenemos los seres humanos en este podrido mundo: ser felices.

    Valoro mucho y me parece de otro nivel poder manejar con amor y libertad el cuerpo, que a muchos o a casi todos no nos pertenece por una suerte de adoctrinamiento como diría Foucault. Considero que esta pareja lo ha logrado con inteligencia y valentía… So, cheers por eso! =)

    Yo solo tengo un punto en desacuerdo con Amarna y con esto va mi pregunta. Siguiendo el argumento que más arriba planteo sobre el respeto, considero entonces factible respetar también a las mujeres que entran a la industria por dinero, porque se han de desconocer profundamente los motivos de esos corazones… ¿Por qué razón las discriminas? ¿tiene algo que ver con la fémina sumisa que muestra la pornografía, acaso representada por ellas? (perdón la ignorancia y si es que generalizo no es la intensión porque poco o nada se de la cosa más allá de ser asidua del zapping pornográfico. Es que por allí me parece que es detestable que no exista porno decente pensada por y para mujeres. A cambio, nos quieren convertir a las fantasías sexuales del hombre. Amarna Miller espero que logres cambiar esa escena y varias mentes, ya veo que lo estás logrando. Espero ansiosa tus comentarios. Mucha suerte, un abrazo!

    • ¡Hola Lu! Tienes toda la razón del mundo: nadie debería ser discriminado y los motivos de cualquier persona para pertenecer a la industria (Siempre y cuando incluyen el consenso y la legalidad) me parecen válidos. Lo que si me gustaría añadir es que personalmente no recomiendo hacerlo por dinero, ya que pones en juego tu salud sexual. ¡Un beso grande y gracias por comentar!

  33. Hola Amarna, desde hace un tiempo mi pareja y yo tenemos la fantasía threesome, sin embargo aunque a nivel imaginario puedo tener la fantasía, sin embargo, llevarlo a la realidad se me hace complicado por el hecho de compartir la intimidad de mi pareja con alguien más…¿en tu primer trío con con tu pareja qué es lo que te llevó a efectuarlo?…Saludos, eres hermosa

    • ¡Hola Sofía! Mi primer trio vino dado por el morbo, exactamente igual que lo que sentís vosotros :) Mi consejo sería que hablaseis antes de dar el paso (¿limites? ¿qué hacer si alguno se siente mal? ¿acuerdos?) y a ser posible, lo hagáis con una persona de confianza. Y si en el momento, alguno no puede gestionarlo, se para con total normalidad y se habla sobre lo que está pasando :) ¡Un besazo y gracias por leerme!

  34. Yo solo se, que no se nada.

    -Sókrates

    PD: Muy bueno el culebrón que ha montado Gabriel, podría entrar en sálvame deluxe sin problema alguno. Enhorabuena por la paciencia que tienes amarna, ya te veré en otro vídeo (╭☞ ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)╭☞ (Algún troll tenia que aparecer ya)

    Ahora enserio, me pareces una persona muy sensata y con dos dedos bien gordos de frente, y aún que hay ciertas cosas que no apruebo sobre tu relación poliamor, se entiende y respeta sin problemas. ¡Mucha suerte!

  35. Hola Amarna, felicitaros a los dos, a ti y a tu chico. Tenéis entre manos algo escaso y muy…muy valioso que cuidar, mientras sintáis esa pulsión vital y conexión emocional el uno por el otro de explorar juntos la vida en plenitud y todas las formas sexuales que os satisfagan. No tengo preguntas, tal vez porque hace años inicié el camino con mi pareja, invitándola a tener y vivir una experiencia sexual con otro hombre al que conoció por internet y tras acompañarla para ayudarla a elegir la ropa interior, llevarla al aeropuerto y recogerla en él, dos días después, esperándola con una docena de rosas rojas. Me dijo algo inolvidable para siempre “Gracias por haberme permitido vivir esto”… Me sentí lleno por dentro y muy estimulado. Es significativo lo que implican las relaciones de poder, porque en el matrimonio, nosotros estábamos casados, ella empleo esas palabras -Gracias por “permitirme”- Habíamos hablado mucho durante meses y dados pasos pequeños, poco a poco de acercamiento al mundo liberal, rompiendo prejuicios y planteando posibilidades de disfrutar del sexo juntos o por separado con otras personas. Vivir plenamente nuestra sexualidad castrada por los convencionalismos sociales. ((((Vaya chapa os estoy dando))) Te acabo de conocer Amarna gracias al zapping que me llevó a tí en el rincón de pensar. Solo reiteraros mi FELICITACIÓN por el viaje que estáis haciendo juntos y tu Amarna por tu profesión puedes poner luz en lugares ensombrecidos. Mi historia personal, no terminó como deseaba, envejeciendo juntos, bien vividos, bien follados, enriquecidos en experiencias, paisajes y colores…envejeciendo y llenándose de nieve nuestros cabellos juntos. Mi historia tuvo otro final. Pero me emociona cada vez que una historia personal me acaba resultando siendo conocida, como las vuestras. Besos Pareja, por siempre.

    • Paco, quiero decirte que tu comentario me ha emocionado. Gracias por compartir tu experiencia :)
      Me parece de una valentía admirable que junto a tu chica dierais pasos hacia delante, intentando abrir la relación y rompiendo los convencionalismos. Felicidades y un beso muy grande. xxx

    • Me parece precioso, fuiste muy valiente al realizar algo así y tambn muy considerado, entendiendo como viste despues que era una experiencia importante para ella y mas que permitir, dejarle libertad, no devolversela. Vuestro caso al ser un matrimonio inicialmente monogamo me parece muy curioso y por ello tal vez incluso mas bello! Es un ejemplo de la evolución de las parejas segun las necesidades de estas, basandose en ls comprensión, el respetuo mutuo y la comunicación. Lamento que no acabara bien. La mia tampoco lo hizo. Pero no por ello pierdo la esperanza ^^

  36. Aunque nunca lo haya puesto en práctica, me considero partidario de las relaciones abiertas o del PoliAmor, aunque pienso que hay que tener una gran seguridad en uno mismo y tener muy claro lo que: emocional, mental y fisicamente se puede ofrecer a los demás o lo que se puede recibir de ellos, para evitar posibles conflictos en caso de conocer a alguien que desee más de ti de lo que puedes ofrecer o para no ofrecer más de lo que desean recibir.
    En las parejas tradicionales, se establecen vínculos emocionales “únicos” o “exclusivos”….supongo que en las parejas abiertas, estos vínculos especiales también existen, ya que en mi opinión son los que nos impulsa a considerarnos pareja, con independencia de que se mantenga una relación abierta o no.
    La pregunta que me gustaría hacerte a ti, mi estimada Amarna o a tu novio es…Al establecer vínculos emocionales con las personas con las que mantenéis relaciones sexuales…¿Cómo se logra desvincular esas emociones, de las propias de la pareja?…¿Alguna vez alguien os ha pedido que rompáis vuestro noviazgo y comenzar una relación de pareja con ellos o en el pasado habéis roto con vuestra pareja por sentir un vínculo más especial con otra persona?

    • ¡Hola Nacho!
      Nuestra relación es poliamor, y no creemos en la jerarquización de las parejas. Esto significa que aunque estamos juntos, también estamos abiertos a tener otras relaciones emocionales y afectivas del mismo nivel de la que nosotros tenemos ahora mismo. Dicho de otra manera: no tenemos un vínculo “exclusivo” y no existe exclusividad afectiva ni sexual. (O en palabras de mortal: Cada uno puede por separado o los dos juntos, puede tener otros novios y/o novias).
      Respondiendo a tu pregunta: No desvinculamos las relaciones emocionales de las sexuales ¡Con lo bonito que es sentir mariposas en el estómago!
      Y no, nunca nadie nos ha pedido que rompamos nuestro noviazgo (Eso sería una ruptura muy grave de los compromisos, y esa persona estaría haciendo algo muy feo) y no, nunca hemos roto por sentir un vínculo “más fuerte” con otra persona.

      ¡Un besazo!

      • Sin animo de juzgar ni de ofender. Con animo de entender, porque no lo entiendo.
        -”no tenemos un vinculo exclusivo y no existe exclusividad afectiva ni sexual”. Lo entiendo.
        -”…abiertos a tener otras relaciones emocionales o afectivas DEL MISMO NIVEL de la que nosotros tenemos ahora mismo. No lo entiendo.
        Entonces que es lo que hace que os “llaméis novios”. Me refiero si alguno de los dos mantenéis con otra persona una relación igual, ¿también sois novios/as de esa tercera persona?

        • Lo que hace que tengamos una relación entre nosotros son las cosas que compartimos (compromiso, planes de futuro…) no las que excluimos de otras personas. Si basas tu pareja en simplemente “no poder hacer nada más con nadie” la estás cimentando sobre el miedo y la posesividad, no el amor.

          Y en efecto, si alguno de los dos mantiene una relación de igual nivel con otra persona y se llega a un acuerdo entre los tres, esa otra persona sería su pareja. En eso consiste el poliamor :) ¡Un beso Antonio!

          • Yo he tenido relaciones abiertas y quiero decir que no todas las relaciones son como la de amarna. Nosotros siempre nos considerabamos pareja y no al resto de personas que intervenian emocional y fisicamente en nuestra relacion. Pero puede que esto sea porque nunca ha llegado al mismo nivel como dices tu, aunque has dicho que no crees en la jerarquización y los niveles son una forma de hacerlo.
            saludos

  37. Hola a los dos,
    He de decir que me resulta muy interesante vuestro modelo de relación y me transmite muchísima sensación de libertad. Creo que es una relación que está basada verdaderamente en el respeto. Al final es querer a alguien, sin necesidad de poseerlo, respetando sus necesidades y las tuyas propias.

    Mi pregunta es, ¿Independientemente de los celos, no sentís miedo de perder a la otra persona si establece vínculos emocionales con otras personas?

    De verdad me gustaría poder tener ese tipo de relación con alguien, pero supongo que el miedo al abandono o a perder a alguien, me genera malestar cuando imagino que mi pareja puede establecer vínculos (incluso más fuertes) con otras personas.

    Muchas Gracias, guapetoones!!

    • ¡Hola Silvia!

      No, no sentimos miedo. Nos queremos y confiamos el uno en el otro, lo que más nos importa es poder ser felices…Y si mi chico es feliz con alguien más, me alegro por él :) Lo que tu llamas “pérdida” puede ser simplemente una evolución. Nadie pertenece a otra persona, y por tanto no se puede perder.

      ¡Un besazo y gracias por leerme!

      • En una relación poligama tambien se puede tener miedo a perder a la otra persona. Pero no como pareja, sino como persona. Seria como hablar de perder un amigo, no es diferente.Si saliera con otra persona que le hace feliz pero puediera seguir teniendolo a mi lado como persona no pasaria nada. Pero siempre (siempre me refiero a mi) esta el miedo de que eso lo aleje de ti

  38. Una respuesta a un “post” tan antiguo, supongo carece ya de importancia. Aún así, no me resisto a contar la historia.
    Hace 30 años, yo tenía 18 y al sur de Granada, la cultura “hippy”, daba sus últimos estertores.
    Otra manera de ver la vida, no solo el sexo. Pero en relación al sexo, desde luego las relaciones eran muy abiertas, de hecho ni siquiera hablábamos de ello. Era tan normal como comer,pasear o hablar con alguien.
    “Llevamos flores en el pelo y en el corazón nuestra identidad”
    Funcionó. Funcionó, durante un tiempo y dejo de funcionar, al menos para mi. Al menos para mi pareja, la de aquellos tiempos que es la misma que ahora.
    Fueron años fantástico y como canta Asfalto en “La otra María”, “unos dicen que nos trago el sistema, otros que nos pasamos de moda, pero fuimos nosotros, no me arrepiento ahora” ya veces por las noches nos contamos tantas y tantas cosas. La siento feliz, la siento viva”.
    No. No funcionaron las relaciones abiertas. Ojalá a ti te funcionen. Pero eso si. Trata de ser tu, de sentirte feliz y sentirte viva.

    • Es peligroso hacer declaraciones tan categóricas como “No funcionan las relaciones abiertas”. Depende de la persona, y de su forma de gestionar y entender la pareja y la sexualidad. A mi me funciona, desde hace unos cuantos años, y a muchas otras personas también :)
      Siento que en tu caso no acabase resultando ¡Un besazo y gracias por comentar!

  39. Hola Amarna! He visto tu entrevista con Risto y eso me ha llevado directamente a tu blog. Todo esto me ha hecho reflexionar y plantearme muchas cosas que había pasado por alto hasta ahora.
    Me parecen unas ideas totalmente respetables tengo algunas dudas respecto a problemas que pueden surgir en la práctica.
    Hablas de que podeis tanto tú como tu pareja podeis tener otras parejas, y no existe una jerarquía entre ellas.
    En el caso de que ahora mismo tengas más de una pareja, o si las tuvieras, ¿como eliges quien responde a las preguntas que la gente ha enviado a “pregunta a mi novio” si consideras a todos tus novios o parejas?
    ¿Hay algo que diferencia a quien ha respondido, es decir, tu pareja con la que has establecido el acuerdo inicial de que vuestra relación no sea exclusiva, de las demás que han surgido luego?
    Aunque mencionas no querer tener hijos, en el caso de que cambiaras de opinión, supongo que los querrías tener con la pareja que ha contestado en este post, así que supongo que si que hay algo que la diferencia de las demás.
    Si no es así, y estoy suponiendo demasiado, como me temo que es muy posible, me gustaría que me aclararas ,en el caso de tener varias parejas simultáneas en ese momento, como eligirás con cual de ellas tener hijos. Y como sería compatible tener hijos con el modelo de poliamor.
    También me pregunto si llegado a este punto, habría alguna pareja , a la que presentarás como “oficial” a la hora de ir a determinados eventos, como una comida familiar a la que quisieras llevar también a tu hijo, o si daría igual por ejemplo ir con una de tus parejas distinta a su padre. Me parece un punto complicado de abordar.
    ¿Es decir, el niño tendría contacto con las demás parejas tanto del padre como de la madre, dándose el caso de que pudieran compartir responsabilidades maternales/paternales con estas? ¿O ves posible también el caso de tener hijos con distintas parejas al mismo tiempo? Esto podría suponer problemas para la convivencia, porque o bien vivirías con varias parejas y tus respectivos hijos con ellos o tendrías una especie de “vida doble”.
    Espero no haberte molestado con mi comentario o mis preguntas, ya que mi finalidad es aprender y ampliar mis horizontes , comprender y ser capaz de llegarme a poner en otros puntos de vista, ganar empatía. Desde luego, no ofender.
    Un beso!

    • ¡Hola Leni! Te voy contestando una por una a tus preguntas:

      -¿Cómo decidiría quien responde a las preguntas que la gente ha enviado a “pregunta a mi novio”?

      Lo hablaríamos entre nosotros y llegaríamos a un acuerdo, no le veo mayor complicación :) Yo votaría porque contestaran ambos.

      -¿Hay algo que diferencia a quien ha respondido, es decir, tu pareja con la que has establecido el acuerdo inicial de que vuestra relación no sea exclusiva, de las demás que han surgido luego?
      En estos momentos no quiero a nadie al mismo nivel que a mi chico (El que ha contestado estas preguntas) así que me es complicado contestar.
      De todas maneras, yo no entiendo las relaciones personales ni el amor de la forma en la que estás planteando esta pregunta; no quiero “diferenciar” a dos personas a las que quiero. Obviamente cada persona es diferente y mi vínculo hacia todo el mundo con el que me relaciono está en constante cambio y evolución, pero no hay un “mejor” y un “peor” si es que van por ahí los tiros. No hay alguien que sea mi “pareja oficial” y alguien que sea mi “pareja no oficial”. Si quiero a dos personas al mismo nivel, lo importante es el amor que estoy compartiendo.

      -Aunque mencionas no querer tener hijos, en el caso de que cambiaras de opinión, supongo que los querrías tener con la pareja que ha contestado en este post, así que supongo que si que hay algo que la diferencia de las demás.Si no es así, y estoy suponiendo demasiado, como me temo que es muy posible, me gustaría que me aclararas ,en el caso de tener varias parejas simultáneas en ese momento, como eligirás con cual de ellas tener hijos. Y como sería compatible tener hijos con el modelo de poliamor.
      ¿Es decir, el niño tendría contacto con las demás parejas tanto del padre como de la madre, dándose el caso de que pudieran compartir responsabilidades maternales/paternales con estas? ¿O ves posible también el caso de tener hijos con distintas parejas al mismo tiempo?

      Yo no quiero tener hijos. Empezando por ahí, la cuestión de la maternidad poliamorosa ni me va ni me viene, y no he reflexionado demasiado sobre ella. También te digo que, en el hipotético caso de que me animase a criar niños, no tendría porqué ser con mi chico. Así que en efecto, estás dando por supuesto muchas cosas :) ¿Cómo eligiriamos quién sería el padre biológico? Pues hablándolo y comunicándonos, como debería hacerse siempre.
      Para resolver tus dudas acerca de las familias poliamor y la crianza de los hijos, te recomiendo que te leas este artículo: http://www.vice.com/es/read/creci-en-una-familia-poliamorosa
      Pero en todo caso, puntualizar que cada caso es diferente, no existe una solución que sirva en todas las ocasiones.

      ¡Para nada me molestan tus preguntas! Estoy encantada de contestar, y puedes hacer las que quieras ;) Muchas gracias por seguirme y por leer mi blog. ¡Un besote!

  40. Buenas a todas:

    En vuestra relación de poliamor, os planteáis tener hijos, formar una familia, o polifamilias…. Cosas que uno se pregunta, no sé.

  41. Yo, la verdad es que he aprendido y reflexionado mucho de este debate, y por eso os quiero dar las gracias a todos por exponer vuestros argumentos.
    Respecto al poliamor y el modo de vida de Amarna (me encanta el nombre porque me encanta la egiptología) tengo millones de dudas que plantearé y espero que tengan a bien resolverlas.
    un saludo.

  42. Oh!!! Dios mio
    Vienen olas de fuego,
    ríos de lava,
    cuatro jinetes vienen hacia aquí.
    Cerbero no para de ladrar,
    Huele a azufre,
    y a mi me encanta.

    Una pelirroja, hija del demonio
    nos trae la lujuria y el pecado carnal
    de una manera digna del mismísimo Baco.

    (ufff, se me ha ido un poco de las manos)

    Con esto quiero decir ¿que mas da?
    Si son felices y no hacen daño a nadie a mi me vale.
    ¿porque no es suficiente para algunos?

    Un saludo.

    • Que hermoso ^^

  43. Tienes (tenéis) razón cuando dices que lo que te parece mal es una pareja monógama que lo sea por inercia y que no haya reflexionado sobre las necesidades y los sentimientos de cada uno.
    A mí este tema del poliamor me plantea dudas a la hora de pensarla en el día a día. Tu novio ha dicho que los celos existen incluso en una relación abierta, pero que es cuestión de saber manejarlos, al igual que el resto de sentimientos viscerales. Mi pregunta es, como puedes adivinar, muy concreta.
    Cuando tú o tu pareja estáis o vais a estar con otra persona, ¿se lo comunicáis antes? ¿u os lo contáis después? Del mismo modo, puesto que una relación poliamorosa no significa meramente “poder follarse” a otro/otra, sino establecer vínculos emocionales con otros, ¿cómo os sentís cuando sois conscientes o espectadores de esos vínculos que el otro va estableciendo con otras personas? ¿Es el poliamoroso un ser que desborda amor?

    Y una última preguntilla que me asalta mientras escribía esto. He leído que vivís juntos. ¿Os plantearíais sumar miembros a la convivencia?

    Un saludo y gracias de antemano.

    • Si, uno de nuestros acuerdos es el ser transparentes con nuestros sentimientos y hablar con la otra parte de lo que hacemos con otras personas/parejas. Así que lo comunicamos antes y después.
      En cuanto a ver cómo mi chico puede tener sentimientos bonitos hacia otras personas ¡Me parece genial, claro! Si él es feliz, yo soy feliz por él :) Y no, el poliamoroso no es “un ser que desborda amor”. Definirlo de esa manera me parece simplificar demasiado la cuestión. Simplemente hemos decidido sacar los celos y la posesividad de nuestro concepto de relación amorosa para llegar a tener vínculos más sanos y positivos.

      En estos momentos no vivimos juntos, pero personalmente creo que ambos somos demasiado independientes como para vivir con una tercera persona…Eso, y que haría falta una casa definitivamente más grande xD

      • Woooow en este blog si que se aprende a hacer el amor y a sacarse las cucarachas de la cabeza, esas que no nos dejan ser felices que a fin de cuentas es para lo que estamos en este mundo!

  44. No seré yo quien cuestione como llevais vuetros asuntos tu novio y tú pero hay un par de cosas que me provocan curiosidad y me gustaria aclaración si lo tenéis a bien:

    “Honestidad: nos contamos todo, quién nos gusta, con quién estamos, qué hemos hecho, con quién vamos a estar…”

    No entiendo si consideráis honesto el contarlo todo porque es vuestro acuerdo (por la razón que sea) o pensáis que es deshonesto per se el el ocultarlo. Sin ánimo de criticaros a mi personalmente me parecería muy desagradable tener la obligación de hacerlo. ¿Este acuerdo es exclusivo o puede darse también con otras personas?

    “Si tenemos una crisis entonces no estamos con más gente hasta que la resolvamos”

    Tengo la misma duda que antes. ¿Puede darse el caso de que no estés con él hasta que resuelvas otras crisis? Como te refieres a el como tu novio supongo que no, pero en una de las respuestas el dice:

    “Sobre el qué nos hace pareja y qué no. Yo no construyo mi relación por los aspectos que excluyo de mis otras relaciones, las construyo por lo que me une y lo que comparto con esa persona. Tenemos sexo, sentimientos, caminamos y tenemos perspectivas de futuro pero eso no significa que las tengamos o que las podamos tener con otras personas también.”

    Gracias.

    • ¡Hola Alejandro! Encantada de contestar a tus preguntas. Vamos por partes:
      - Nuestros acuerdos (Y nuestra relación) están basados en la comunicación total, y por eso hemos decidido contarnos todo. Si a otras personas les funciona hacerlo de otra manera ¡Me alegro por ellos! No me parece que ninguna opción sea mala siempre que sea consensuada, pero en mi caso concreto no puedo ni quiero llevar una relación en la que no haya sinceridad total, sea con mi pareja o con cualquier otra. No lo considero una “obligación”, sino un acuerdo. Si alguien no lo quiere cumplir, ¡genial! pero en mi caso esa persona no se convertirá en una pareja a largo plazo.

      -Odio las jerarquizaciones, pero para que nos entendamos: Ahora mismo mi chico es mi pareja principal y por lo tanto los acuerdos que tengo con él no entran en conflicto con los que tengo con otras personas. Si se da el caso, simplemente lo hablaríamos y veríamos como adaptar nuestros acuerdos actuales a la situación. Todo lo que aquí describimos no es un dogma de fe, sino que está en constante evolución.

      ¡Espero haberte contestado a todo! Un besote y gracias por leerme. xxx

  45. ¡Hola a todos! Me gustaría ofreceros un punto de vista algo distinto, no sólo porque ni siquiera se ha acariciado en los anteriores comentarios, sino porque creo que aporta trasfondo a palabras como las de Gabriel, que parecen haberse tachado demasiado pronto de “cerradas”, sin analizar que en realidad son la manifestación algo borrosa y deshilvanada de razones más profundas y de carácter estructural. Me explico.

    El apareamiento en todas sus versiones (relaciones esporádicas, monógamas, poliamorosas, etc) no deja de ser un “mercado” desde el punto de vista económico, que se rige por las leyes de la oferta y la demanda. Como muchos sabréis, la teoría económica (respaldada por la práctica) ya ha demostrado hace tiempo que, cuando un mercado se desregula totalmente; es decir, cuando permitimos que los agentes actúen libremente sin imposiciones y dejamos que éste evolucione por sí solo, se produce, entre muchos otros colaterales, un efecto crucial: desigualdad. En los mercados desregulados se favorece la desviación de riqueza de pobres a ricos, terminando en unos pocos acaparando la mayor parte de esta (por ejemplo a través de monopolios, clientelismo, privatizaciones, etc).

    Aunque esto pueda sonar muy académico, es lo que pienso que está ocurriendo actualmente en cuanto al apareamiento y el mercado de las relaciones. La revolución sexual estalla en los 50 y durante décadas se encarga de eliminar las barreras morales y sociales que servían como mecanismo regulador de este mercado.

    Hoy tenemos un mercado altamente desigual donde, básicamente, unos pocos tienen mucho y el resto muy poco. Cuando Amarna habla de poliamor no puedo dejar de pensar cuánta personas ni siquiera pueden conseguir tener relaciones sexuales en su vida, o pueden contarlas con los dedos de las manos, y no por falta de ganas. Mucha gente sólo tendrá un pequeño puñado de relaciones a lo largo de su vida, y le costará sudor y sangre conseguirlas.

    En otras palabras, las personas como Amarna o su pareja deben entender que en realidad su posición es la de “ricos” en esta economía. Ellos pueden hablar de las virtudes del poliamor… y pueden practicarlo. Viven en una abundancia que otros muchos ni siquiera huelen. ¿Cómo practicar el poliamor si encontrar uno sólo ya es tarea titánica? No sólo pueden practicar el poliamor, también pueden explorar su sexualidad de una forma prácticamente ilimitada, pues tienen acceso a ella de forma mucho más abundante que la mayoría de la población. Cuando tienes abundancia de recursos, no sólo puedes disfrutarlos, sino explorar y experimentar más allá de sus límites.

    La realidad, sin embargo, es que mucha gente tiene que contentarse con vivir una sexualidad mediocre (escasa) y encontrar pareja de uvas a peras, después de darse de cabeza contra numerosas paredes. Es por ello que personas como Gabriel (y muchos más) a menudo necesitan establecer un sistema moral de valores para que todo tenga sentido.

    O dicho de otro modo, si todo el mundo tuviera acceso al sexo y abundancia de relaciones como Amarna, dudo mucho que hubiera tanto escarnio hacia ese concepto del poliamor. Bajo mi punto de vista, la exclusividad y el acaparamiento están muy ligados a la escasez. No es absurdo pensar que todo el mundo quisiera tener sexo en abundancia y relaciones profundas por doquier, pues eso nos haría a todos más felices. ¡Pero resulta que la mayoría no tiene ese privilegio!

    Es por todo ello que cuando leo comentarios como los de Gabriel no sólo no me sorprenden sino que entiendo de dónde proceden. Al fin y al cabo, que alguien te hable de poliamor cuando tu llevas años a dos velas es como si un “rico” le cuenta a un “pobre” cómo viaja en clase business, y que él es muy feliz haciéndolo. Para el segundo, el primero sólo es un egoísta sin moral que no sabe lo que es el valor de compartir estrecho asiento con el vecino y el sacrificio de la comodidad por el bien común de los demás pasajeros.

    Aunque la comparación es burda, refleja muy bien el sentimiento de frustración que mucha gente experimenta cuando una actriz porno del siglo XI le cuenta su vida sexual y amorosa. Ella va en clase business. Y le gusta.

    • ¡Gracias por tu comentario, Djeed! Me parece una explicación muy racional de los últimos comentarios que se han ido dejando en este post. Sin embargo y aunque estoy de acuerdo con la base de tu argumento, me parece que hay un factor que no estás teniendo en cuenta: las frustraciones y las represiones.
      Queramos o no, nuestra sociedad sigue estando basada en unos valores muy cerrados, entre ellos el de la monogamia entendida como exclusividad sexual y afectiva.

      El problema aparece cuando es complicado o prácticamente imposible llevar a cabo estas enseñanzas y hace falta justificar ante ti mismo y ante el mundo porqué has elegido este tipo de relaciones. “Sólo existe un amor verdadero”, “El sexo sin amor es una aberración” y otras tantas premisas. El mito del amor romántico y la media naranja en el fondo solo son justificaciones para poder llevar a cabo una conducta que biológicamente tu cuerpo rechaza: la monogamia. Esta es mi opinión, claro :-)

      La “desigualdad amorosa” existe, pero me parece que este último punto es en realidad la base sobre la que personas como Gabriel se basan para justificar sus argumentos.
      Mil gracias por abrir este debate :-) <3

      • Hola Amarna, gracias por tu respuesta. Lo que intento decir es que es justamente todo lo contrario. Las justificaciones de Gabriel y los mantras de “el sexo sin amor es una aberración” y demás, son producto de la falta de abundancia. Cuando todo el mundo tenga acceso abundante a sexo y relaciones estoy convencido de que estas ideas desaparecerán. Y no al revés.

        Una analogía. En China la población estaba educada en el comunismo hasta hace bien poco. Cuando empezó a desarrollarse industrialmente, los chinos empezaron a tener acceso a todos los bienes de la cultura occidental, desde smartphones hasta ropa de moda. Para entonces, la ideología comunista seguía instaurada, pero a nadie le importaba. Todo el mundo tenía acceso a recursos y las actitudes anticapitalistas han ido desapareciendo.

        En Estados Unidos todavía hay una gran parte de la población católica. Pero tu bien sabes que el sexo circula por allí como la espuma. Muchas chicas y chicos jóvenes practican sexo esporádico frecuentemente unos días antes de ir a misa. Cuando hay abundancia la ideología en su contra desaparece.

        Y así creo que sucederá en el futuro. ¡Esperemos que llegue pronto!

  46. Hola Amarna y a toda la gente que participa en el blog. El principal motivo de escribirte es para comentarte que me encanta tu forma de expresarte, tu coco y por que no ¡tu pelo! jajaja. Lo cierto es que desde hace tiempo sigo tu trabajo y tus entrevistas. He de decirte que me gusta más tu faceta de escritora, fotografa y bloguera antes que pornografica, sin embargo he visto algunas escenas tuyas que me han parecido preciosas( sí, el porno puede ser precioso) yo tambien he echo mis pinitos con la fotografia y diseño. Mi abuelo decia que todo lo que nos parece hermoso, puede ser arte. Asi que decirte que enhorabuena por trabajar en lo que te mola, en vivir como a ti te gusta sin hacer daño a nadie y de crecer con una persona que te quiere y con la que compartir tu vida, que ya es más de lo que muchos podemos decir. Muchos se encadenan a trabajos de mierda, no saben que hacer con sus vidas y tienen una relación que no les aporta nada. Te seguire de cerca un saludo!!

  47. Entre tanta respuesta humorística nos estamos olvidando de las dos preguntas más importantes, a saber:

    1. Tu chico se ha leído tu libro?
    2. La tortilla, con o sin cebolla?

    Fuera de estas dos preguntas, creo que todo resulta banal.

    He dicho.

    :D

    • ¡Claro que se ha leído mi libro, y claro que con cebolla! Habrase visto… :-P

  48. He intentado leerlo todo … pero reconozco que he tenido que saltarme cosas , así que perdón si mis reflexiones, por llamarlas de alguna manera, son sólo una repetición anterior.

    Permite que te diga que me encanta tu forma de escribir. Inspiras, excitas cuerpos y lo más importante, mentes. Pondría una foto tuya en la wiki en la palabra Musa.

    Piropos a parte, te diré que cuando se es joven y bonita todo es maravillo. Y más allá del porno, del trabajo … hay personas y conexiones. Conexiones que crean lazos que convierten a las personas en amigos, enemigos, novios, amantes …

    Sabe más el diablo por viejo … la fortaleza de una relación se comprueba en las adversidades y en el yugo de la rutina. Y hasta la mayor fantasía, si se repite, hastía. Que quiero decir con todo esto, que aún os falta mucho.

    Os deseo lo mejor, pero os aviso que todo cambia. Algunos quieren probar con otras personas como un paso para salvar una relación, y por los casos que conozco, suele ser el sacrificio de uno por el deseo de otro y pocas se salvan. Jugar con tercero es crear lazos que pueden remplazar los tuyos. Excita, pero normalmente alguien sale dolido, por mucho que lo dejen todo aclarado antes … follar, a veces, enamora. Y el sexo puede ser lo de menos, pero banalizarlo o simplemente repetirlo termina por vaciarlo … como el dinero y viajar en primera.

    No creo que seas una psicópata como dijeron por ahí, creo que eres joven … en todo su significado. Y es una lástima que no quieras tener hijos…, tiempo al tiempo, todo cambia (creo que ya lo dije) . No es lo mismo ver algo, que vivirlo.

    Algo que no me gusta: Temo que hagas de imán, que puede que muchas chicas se decidan a probar. Pero creo que no hay tanta luz para alumbrarlas a todas, y me pregunto qué se dejarán por el camino, como en la canción de Mecano, como el capitán Scott, sólo brillan los que llegan y hay muchas trampas y fieras.

    Y si te dijera que hay muchos que piensan que la monogamia es una estrategia de supervivencia. Con los años cada vez es más complicado aguantar a otras personas, el sexo se diluye y aunque no lo parezca los corazones se endurecen. A veces hace falta una promesa, en la salud y en enfermedad, porque a veces ser buenas personas y tener buena comunicación … no basta.

    En fin, es un placer leerte, y un pecado, verte ;)

    • ¡Hola Nik! Antes de nada me gustaría agradecerte tu comentario, y que abras debate al respecto.
      De todas maneras creo que como tu comentas, no has leído entero el post, o tal vez no hayas entendido el porqué hemos decidido tener una relación poliamorosa.

      Nuestra manera de entender la relación no es una fantasía, sino una opción tan válida como la monogamia.
      Esto no es “probar cosas con otras personas para salvar la relación”, ni “jugar con terceros par crear lazos que puedan reemplazar los nuestros”. Aunque el terreno sexual es importante, lo que estamos haciendo es amarnos entre nosotros y amar a otras personas, con diferentes tipos de vínculo y diferentes grados de relación. Consideramos que el amor es algo precioso, muy frágil y muy complicado de encontrar, así que ¿Para qué limitarlo? No todo el mundo puede ni quiere tener una pareja con estas condiciones, pero en nuestro caso personal es exactamente lo que hemos decidido. Y nos va de perlas.

      Estoy un poco harta del discurso pseudo moralista de “Cuando seas mayor lo entenderás”, “Con el tiempo cambiarás de opinión” y un largo etc… ¿No es más fácil pensar que me va bien y estoy feliz con la opción que he elegido? Para mi el poliamor es mucho más que follar con terceros; implica la no exclusividad ni afectiva ni emocional a la hora de establecer vínculos con otras personas. Y me evita las frustraciones y las represiones que he vivido en todas mis relaciones monógamas. No quiero amar (Ni creo que se pueda amar) a una sola persona durante el resto de la vida.

      Creo que discrepamos en la base de la cuestión porque para mi, la comunicación dentro de una pareja lo es todo. Si intentas suplir la falta de diálogo y la sinceridad (Hacia ti mismo y hacia la otra persona) a base de crear promesas, la casa acabará derrumbándose tarde o temprano. En mi opinión, lo más importante es tener una buena cimentación, hablar de cómo te sientes y qué es lo que quieres y gestionar las expectativas de ambas partes.

      En cuanto al “efecto imán”…¿Qué puedo decir? Creo que no es mi labor ni la de nadie opinar sobre qué hacen los otros con su vida. Si estos posts ayudan a que terceras personas entiendan que existen más opciones aparte de la monogamia ¡Habré cumplido mi objetivo! Lo que haga cada uno con esa información es cosa suya, y que una relación salga mal es independiente de que sea monógama o poliamorosa. No depende de la exclusividad sexual o afectiva, sino de cómo se gestione. Siempre hay luz para aquel que elige estar iluminado.

      Un beso grande y gracias de nuevo por comentar <3

  49. Hola Marina!

    Comprendo las distintas posturas de las personas en relación a la manera en que tu pareja y tú conciben y viven su amor, o el amor.

    Hace algunos años, en un intento por facilitar el entendimiento de cosas que parecen complejas, sin realmente serlo tanto, escribí:

    SE PUEDE SER MONÓGAMO, FIEL, TRADICIONAL (FAMILIA, HOGAR, HIJOS ETC.)RELIGIOSO Y CON ELLO MUY FELIZ Y REALIZADO COMO SER HUMANO Y EN TODO SENTIDO.
    TAMBIÉN SE PUEDE SER POLÍGAMO, LIBERAL, SEGUIR IDEAS PROPIAS CREANDO SUS PERSONALES ESTILOS DE VIDA, SIN PERTENECER A RELIGIÓN ALGUNA Y CON ELLO SENTIRSE DE CORAZÓN ALGUIEN PLENO Y DICHOSO.
    TAMBIÉN SE PUEDEN COMBINAR CARACTERÍSTICAS DE AMBAS MODALIDADES, O ALGUNAS OTRAS, Y SEGUIR SIENDO REALMENTE FELIZ. ENTONCES SE PUEDE DEDUCIR QUE LA FELICIDAD NO ESTÁ EN HACER LO QUE A UNO LE DICEN, NI TAMPOCO LO CONTRARIO DE LO QUE A UNO LE DICEN, SINO LO QUE UNO QUIERE Y COMPRUEBA QUE LE AGRADA SIN PERJUDICARSE A UNO MISMO, NI A LOS DEMÁS.

    Para una persona cualquiera amor es sentirse bien porque depende de alguien emocional, mental y/o económicamente; aunque viva en constante alteración y pena, como que le toma gusto a eso porque otra forma de relacionarse no ha vivido o no sabe, y además el medio social que le rodea le dice que eso es lo normal o lo admirable (“amar duele” “se quiere pero se sufre” etc. etc.) Cuando en realidad es solo simple y vulgar neurosis (trastorno emocional) y no “lindo amor” como se cree.
    Para una persona más sana y realista amor es estar en verdad a gusto consigo misma, y también compartir (si lo desea, en un momento dado) lo bueno de ese estado con otra(s) persona(s) parecida(s) en eso a ella, con sentido de libertad, igualdad humana, respeto y confianza.

  50. Y después de todo seguimos amando a Armana y no es por nada en especial, pero simplemente ¡Estas mas BUENA que el postre!

  51. Creo que lo más importante de todo en un relación es el amor. Cuándo él es grande, la profesión y la edad son cosas que no tienen importancia. Un día ojalá pueda una mujer amarme de la misma manera que eres amada y lo amas. Besos.

  52. Hola Marina :)
    Desde hace tiempo tu blog y tus entrevistas me han hecho darle un montón de vueltas al tema del amor romántico y las relaciones. Leyendo esto en concreto me surgen algunas dudas:
    Qué sentido tiene hablar de pareja o novio si en cualquier momento tu eres libre de que te guste más estar con otra persona, ya sea porque hay más unión afectiva o sexual?
    No establecerías ningún tipo de límite a las relaciones que no sean con tu novio fuera de lo obvio (sexo seguro, sinceridad y confianza)?
    Gracias por leerme y por lo pedagógica que eres hablando :D un saludo!

    • ¡Hola Mario! Antes de nada me gustaría agradecerte que sigas mi blog. En cuanto a tus preguntas: basamos nuestra relación en lo que tenemos entre nosotros, no en lo que excluimos con las demás parejas . Si piensas que en una relación a largo plazo tu amor, tu cariño o tus emociones hacia la otra persona se van a mantener estables en el tiempo ¡Mal vamos! Tengas o no una relación abierta, te pueden gustar más otras personas ajenas a la pareja. Lo que hace que estemos juntos es que hemos decidido estar juntos, no que el amor que sentimos el uno por el otro vaya a ser “el más intenso” de nuestras relaciones. Hablar en estos términos es demasiado subjetivo y poco realista.

      Tenemos una relación poliamor porque no queremos poner un límite en nuestras parejas. El amor es un sentimiento muy bonito y me parece poco positivo el vallarlo y delimitarlo.

      ¡Un beso, espero haberte contestado!

  53. Hola Amarna! Enhorabuena por tu trabajo. Me gustaría saber cuál es el vídeo que aparece en la entrevista con Risto, en el que llevas puesto el collar blanco y estás con un chico mulato que tiene tatuajes. Un saludo y gracias por leer y contestar los comentarios!!

    • ¿Podrías sacar una captura? Por cómo lo describes, creo que puede ser el video “Eclipse”, dirigido por mi…Pero no está a la venta al público :) (¡aún!)

  54. Yo estaba haciendo un trabajo para clase y no se por que motivo he acabado aquí…
    Ya que estoy lanzo un pregunta.

    Crees en la amistad con una ex parejas?
    Que opinas del final de How I Meet Your Mother?
    Que clase de música escuchas?
    ULTIMA! Por que narices la gente odia tanto a Eminem y Taylor Swift por USA? NO LO ENTIENDO!! xD

    Ale! me voy a estudiar xD

    • ¡Querido Pizza!
      -Si, creo en la amistad con las ex-parejas, de hecho excepto con un par de exnovios me llevo bien con todas las personas con las que he salido.
      -Nunca he visto “How I met your mother”.
      -Escucho de todo, pero por aquí te dejo un link para que te hagas a la idea.
      -NO TENGO NI IDEA. Aunque Swift personalmente me da repelús.

      Ánimo con esos trabajos :P

      • Oye Amarna, eso es algo que llevamos meses debatiendo en mi cuadrilla cuando llevamos unas rondas de mas y me doy cuenta ahora que puedo saber la respuesta (hay apuestas y dinero en juego) xD
        El pelón de PublicAgent como narices se llama en realidad?

        Pd: Mi apuesta son dos cañas y 10€ Por MARTIN
        Gracias maja!!

        • Bueno, usan a varios actores pero el chico con el que rodé yo (Brazos tatuados) en efecto se llama Martin :)

  55. no pensaba poner comentarios en este blog. la verdad es que entre a la web solo por curiosidad después de encontrar la entrevista que Amarna hizo con Risto Mejide y me pareció interesante conocer mas de Amarna y sus ideas.

    una de las cosas mas criticadas que he visto sobre su relación con su pareja es lo que se comenta aquí de que siendo actriz (o actor) porno no se puede ser fiel a tu pareja.

    francamente es de risa. para mi la fidelidad es no engañar a tu pareja así que mientras no le escondas que eres actriz porno ¿por que va a ser infidelidad que te acuestes con docenas de hombres y/o mujeres?

    el mejor ejemplo sea, tal vez, tres lesbianas (o 3 gays) en un menage a trois. ¿puede realmente decirse que se es infiel si las tres comparten la misma cama? y mas importante aun. ¿quien estaría siendo infiel?¿las tres?

    lo dicho. es de risa. la gente se llena demasiado la boca con palabras como fidelidad cuando realmente ni siquiera saben que significa eso.

  56. Hola, Amarna. Enhorabuena por textos tan estupendos como el de los mitos sobre el porno. Además de tu faceta como actriz, es realmente atractiva (como tú) la de divulgadora. Mi pregunta es esta, ¿no crees que en la sociedad actual se no exige a los hombres tener el perfil de supermacho? Altos, musculosos… y, por supuesto, sin perder las facciones juveniles. ¿Realmente es tan imprescindible para la libido de una chica ser abrazada por un tipo duro, grande o protector? Los que no somos pívots de la NBA tenemos derecho a una autoestima digna… Un besazo y mil gracias.

    • Hombre, sinceramente me parece que lo que comentas es más un estereotipo que la realidad. Ni a todas las chicas les gustan los hombres musculosos, ni a todos los tíos les encantan las tetas operadas. Cada cual es un mundo y generalizar siempre es negativo ;)

  57. Antes de nada quería decirte que te compadezco por algunos comentarios (como los del tal Gabriel) que tienes que aguantar, de personas retrógradas con argumentos un pelin repetitivos (lo de afirmar tan a la ligera que sois psicópatas solo por porque no os siente mal saber que tu pareja puede estar con otra persona…. me suena un poco a típico pensamiento “cristiano” que no se ha enterado muy bien de lo de “amar al prógimo…”).
    Tambíen me gustaría decirte que te admiro muchísimo por la mente tan abierta que tienes, tanto tu como tu pareja. Porque aunque pueda entender vuestra relación, y de hecho desde que te escuché el término “poliamor” me lo he planteado, creo que me cuesta, por lo que la sociedad me ha implantado probablemente, me cuesta mucho no sentir celos si veo a una chica que me gusta con otro chico. Que consejo me darías??
    Muchas gracias de antemano, y mucha suerte en todo lo que hagas, soy muy fan tuyo y lo digo abiertamente (ya que mucha gente todabia le cuesta abrirse de esa forma), porque el hecho de dedicarme cada vez mas al “arte dramático” me ha ido quitando prejuicios, pero aun así me cuesta.

    Un abrazo Amarna!!

    • Los celos son lógicos y normales, al fin y al cabo nos han enseñado desde pequeñitos a sentirlos. Lo que diferencia la relación monógama de la poliamorosa no es no sentir los celos, sino entender cómo gestionarlos, analizarlos y destruirlos de una forma saludable. Te recomiendo que te leas el libro “Opening up” de Taormino ;)

  58. Sergio, José y sobre todo Gabriel: en parte entiendo vuestro punto de vista, pero hay algunos aspectos que me gustaría matizar.
    1. Gabriel: deberías tener un poco más de cuidado al utilizar con tanta facilidad el término psicópata: un psicópata es una persona que por razones biológicas, por la educación recibida o a causa de una enfermedad, no es capaz de sentir, entender o comprender, sentimientos que el resto de personas sentimos y que forman parte de nuestro día a día.
    2. haces alusión a lo que los padres de Marina puedan opinar sobre su profesión, y esto no lo sabemos, simplemente podemos teorizarlo y no es un argumento muy válido; aunque comprendo lo que quieres decir, nuestros padres han hecho un esfuerzo en muchas ocasiones por encima de sus posibilidades, para que la mayoría de nosotros tenga una educación adecuada, que tuviésemos un plato de comida sobre la mesa, un techo bajo el que cobijarnos, y muchas otras cosas para que podamos tener una infancia feliz y despreocupada, lo menos que un buen hijo puede hacer es honrar el esfuerzo de sus padres viviendo su vida de la forma más digna posible, para que de alguna forma el orgullo que nuestros padres puedan sentir compense todo su esfuerzo.
    3. he tenido la suerte de viajar y ver mucho mundo, y te doy la razón en lo que a la madurez decías: he visto a mucha gente idealista, revolucionaria, exaltada en su juventud; que a medida que iba madurando se han dado cuenta de que se equivocaban y en muchas ocasiones acaban avergonzándose de lo que fueron y en lo que creyeron.
    4. Yo también creo que las personas que creen o viven en lo que aquí se ha llamado poliamor son personas que aún no han conocido a la persona que revolucione su mundo, o porque simplemente no han aprendido lo que es el amor de verdad, lo que representa: ese sentimiento tan maravilloso que hace que una persona se sacrifique por otra, que esté dispuesta a cambiar para que esa persona se sienta lo más a gusto posible, renunciar a cosas en las que cree para respetar el punto de vista de esa persona especial. ¡Y que ahora nadie me diga que esto es un sentimiento egoísta!; pero esta es mi opinión, cada persona tiene su definición de amor.
    Gabriel quiero decirte que te admiro, has expresado tu punto de vista sin tapujos, sin miedo a la reacción negativa que la mayoría de la gente que visita este blog tendría, y has contestado con elegancia y respeto a mensajes y personas que no lo merecían, tengo 25 años y espero que cuando tenga tu edad tenga la cabeza tan centrada como la tienes tú.
    Es más me gustaría tener la oportunidad de conversar un rato con tígo, ya he mencionado que estoy en una banda de Heavy metal, que en este momento estamos terminando la promoción de nuestro último trabajo, descansaremos un par de meses y luego nos pondremos a escribir canciones para un nuevo disco, me gustaría que me ayudes a componer una canción en la que podamos reflejar algunas de las ideas que has compartido en este post, ya es hora de que unos pocos intentemos que este mundo recupere el sentido común que la juventud actual ha perdido.

    Y para recuperar el hilo del post, quería agradecerte Amarna que compartas tus opiniones con todos nosotros y que estés dispuesta a debatir con la gente que no comparte tu forma de pensar; me alegro de que puedas vivir tu vida de la forma que deseas y que te hace más feliz; aunque yo personalmente no sea capaz de comprenderla

  59. Amor, de su etimología iniciatica (Amorten) a=sin morten= muerte. Que es todo aquello que no puede morir?, cuando simplemente tomamos un respiro, notamos que todas las cosas son infinitas y no pueden morir. Hay muchos aquí ansiosos de dictar juicios y muerte y muchos de ustedes enamorados en silencio. Citando a Benito Juarez, El respeto al derecho ajeno es la libertad. Aun el hombre tiene mucho camino por recorrer en este mundo, amar es nuestra mejor herramienta. Lo que hay que ser es bueno sin decir que se es bueno en algo, lo que hay que hacer es dar sin decir que se ha dado, Andres Eloy Blanco. Saludos a todos ustedes almas desconocidas, mi aprecio para todos.

  60. Post: Armana es la Actriz Mas hermosa del mundo de la pornografía. Espero poder leer tu libro pronto, cuando termine de escribir el mio, intentare enviártelo. Besos y abrazos.

  61. Buenas Amarna,
    Primero que todo, un consejo, estaría guay si pudieras poner la caja para escribir los comentarios arriba, porque a veces hay MUUUCHOS comentarios y tener que bajar hasta abajo para escribirte puede resultar un poco molesto. Que a lo mejor es cosa mía, que soy informática y muy tiquis miquis a veces :B
    Segundo. Que me encanta leerte y saber de ti. Tengo una historia muy muy larga de mis ”sentimientos” hacia tu persona y quizás algún día me gustaría contártela, pero no creo que te importara demasiado. Además de que me encantaría hablar contigo largo y tendido, me pareces interesante. Lo que me lleva al tercer y último punto:
    No sé si seré la única que lo piensa pero me encantaría que tuvieras un apartado postal al que enviarte detalles, cartas, etc.

    ¡Saludos! Sigue así de resplandeciente y genial :)

    • La web está a punto de dar un cambio radical así que algunas de las opciones (comentarios por ejemplo.) se están yendo al garete. Disculpas por adelantado! <3

      Jo, me sacas los colores con tu comentario Melfi…La verdad es que nunca he pensado en lo del apartado postal porque realmente no creo que nadie quisiera escribirme pero me parece una opción muy bonita :) ¡Déjame que lo piense!

  62. Wow he quedado impresionado, solo pasaba por curiosidad y esperaba encontrar solo respuestas de auto proyecciones de traumas y complejos…sin embargo lo que encontré fue algo más profundo, lo cual me ha ayudado a replantearme cosas bastante interesantes.
    Fidelidad…el solo tener a una persona para ti?, eso me parece sin duda es más parecido a pertenencia
    Fidelidad es un acuerdo dicho en el que concuerdas con otra persona o contigo mismo, si una pareja está abierta a lo que llaman el Poliamor…entonces donde está la infidelidad o la traición ?,hay acuerdos.
    Si eres actriz en esta industria y él sabía desde un principio, entonces donde está el problema?, es decir, es como en cualquier otra relación, las personas tenemos un trasfondo y ambiente, poseemos defectos y virtudes, si de antemano se conocen los mismos(como en cualquier relación él no conocerlos es suicida) y se aceptan ,entonces que hay de malo en ello?, no se puede localizar una persona perfecta…y si existiesen…serian pocas y no habría para todos. Quedando dicho en esta parte que si quieres a una persona, la quieres tal como es, no cambiándole las cosas que no te gustan, por qué entonces esa persona ya no sería ella misma, sino un reflejo de tus caprichos al moldearla, donde puede haber amor al crear un ser perfecto de la misma arrogancia y molde que la sociedad marca?, acaso eso no es lo retorcido? Y entonces.. Viéndolo de esa forma, es hermoso dos personas explorándose y explorando lo que les rodea, haciendo lo que les hace feliz y teniendo una relación abierta donde ambos son decisores por igual.
    Si amas lo que haces, entonces no es trabajo, es fluir y ser remunerado por aquello que disfrutas, en lugar de vivir esclavizado por recibir dinero por algo que detestas,2da gran cosa hermosa que identifico, ya que las personas deberían de hacer aquello que realmente les aman a hacer y no aquello que por miedo se conforman.

  63. BUENAS!

    Usted y su señor esposo vendita paciencia tenéis.. xD
    Soy los predicadores de la armoria y libertad.. jaja

    Así que enhorabuena a ti porque tu señor esposo sea tan lindo como persona como eres tu y se preste a remover mentes obsoletas.
    Y a ti señor esposo de Amarna enhorabuena porque tienes una chica única.
    Amor por esta pareja!<3

    Un saludo<3

  64. Constantemente miramos a los demás para ver dónde estamos, pues son los demás nuestra vara de medir. El religioso o el político es su máximo exponente, son ellos los que más necesitan ver en los demás la fe que ellos ya no tienen, la masa les hace creer en el más allá, en profetas y reglas eternas. La gente libre nos da mucho miedo, porque ellos no creen ni hacen lo que hacemos la Orda para sobrellevar la existencia, su mera existencia nos recuerda nuestra mediocridad, nuestro miedo… el eterno miedo. ¿ Serán verdad mis principios? ¿Habrá vida después de la muerte?¿Seremos feos, guapos, ricos, pobres, altos, bajos? ¿ Me acabarán metiendo el dedo en el culo ? Miramos a nuestros amigos, a nuestros vecinos, nuestros ídolos en internet o en la tele y sabemos dónde estamos, hacia dónde se supone que vamos. El hecho de estar rodando a toda velocidad por un universo infinito, siendo un ínfimo punto de la nada, que apenas nace, ya muere… no nos hace dignos de nada… y menos de juzgar a nadie por lo que hace o dice. No hay piedras escritas por dioses y todo es fruto del pensamiento, por tanto todo es verdad y mentira. Pero un nuevo temor acecha esta galaxia… ¿ Pondrá la gran Amarna de moda el poliamor? Los que de toda la vida hemos ligado poco tendremos que aceptar con buena cara estoica que nuestras novias se vayan con otros , cual charla de domingo sobre heteropatriarcado… Se acaba el amor romántico… quizás nunca existió … quizás fue un sueño de tanta película disney.
    Gran Post, escalofriante, pero grande.

  65. Es increible escucharte hablar o leerte!! A pesar de que yo no podria llevar una relacion abierta, me encantaria ! sois un ejemplo para cambiar la mentalidad de esta sociedad! Beeesos guapo

  66. A ver, cuentenme si todo ha sido felicidad, amor y paz,,, o si han tenido broncas fuertes por algún motivo, no quiero especular, mejor solo cuenten..

    Y por el resto, es bueno conocer a personas tan interesantes, Amarna, me gustan muchos los temas que andas pensando y desarrollando, son unas personitas bellas…. Saludos!

    • No, nunca hemos tenido una discusión “fuerte”, ni falta que hace. Para eso está el diálogo.

  67. Es bueno ver este tipo de dinamicas entre las parejas, que bueno que lo han hecho

  68. He leido todos los comentarios y mi modesta opinion es esta.
    La juventud te da rebeldia, curiosidad y atrevimiento. Con la madurez te transformas y te vuelves proteccionista (conservador) y sobre todo, realista.
    Amarna, eres joven, disfruta, pero veras que la vida, conforme la vayas viviendo es distinta a como te la imaginabas o creias que seria.

    Es reconfortante ver como has dado cabida en tu blog a opiniones contrarias a tus principios y eso es muy loable.

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